Acerca de mí

Mi foto
Quien maneja este espacio opina que el fútbol ingles no existe, porque en realidad siguen jugando al Rugby. El fútbol italiano tampoco existe, porque en realidad juegan al tenis: El objetivo es rechazar fuerte todo lo que cruza el medio campo. El fútbol alemán tampoco existe: Corren maratones. Finalmente, opina que el fútbol Holandés, Argentino y Brasileño de los 70 y 80 no existe: Eso, eso es simplemente Fútbol.

martes, 7 de diciembre de 2010

Gracias Bruja!

Gracias por tu fútbol bruja: Por las pisadas, por los caños; por los tacos de aire y las asistencias milimétricas; por tu creatividad en la cancha y tu visión de juego. Pero, fijate que loco, 'visión de juego' y 'visión del juego' apenas difieren en una letra y, en tu caso, es una letra que separa el genio y la magia de la idiotez la irresponsabilidad, el mal ejemplo y la incitación del mal.

Tuviste la oportunidad, cuando se te dio, de ser solidario con un compañero pero te paraste en la vereda de enfrente. Pudiste pedir que se actuara 'de oficio' o que 'los colegas recapaciten antes de tirar patadas violentas' pero... no lo hiciste. Dejamos pasar el tren del 'recapacitar' y después que paso? ... a un pibe de velez le rompieron la cara post-partido... quiero imaginar que no pensaste 'que nena el pibe'. Tito Ramirez le tira una patada a Barrientos (que es macho porque no lloro)... pero seguro pensaras que Tito es re nena verdad? Ademas, el periodismo, mucho quejarse porque AFA no actuo de oficio pero, que pretenden? Primero, en su momento no escuche a nadie de los que hoy se escandalizan en Ole atacar a la bruja por su aceptacion pasiva de la violencia en la cancha.

Y ojo, no digo que haya causalidad directa entre lo que paso en mendoza (y el post-operatorio) y las subsiguientes escenas de violencia que se dieron, pero, convengamos, que cuando fue lo de mendoza el 80% de los jugadores que opinaron condeno al pibe, asi que ahora, cuando les partan la cara, a llorar al baño de las nenas.

martes, 30 de noviembre de 2010

nada mas...

Quería escribir algo sobre Barca-Madrid... y la verdad, tenia que ser inteligente, ingenioso, tener una trama atrapante y un vuelco de tuerca sobre el final como para que digas "uuuhhh, mira vos por donde venia la cosa... no me la vi venir". Como 'sexto sentido', que la miras, te entretiene, te pensas que la tenes clara y al final sos un salame que en realidad no tenia idea por donde venia la mano. Cualquier otra cosa no estaría a la altura del juego cule.

Pero no hay caso, no se puede... 90 minutos de imágenes valen mas que mil palabras asi que, estimado amigo/amiga: porque cuernos estas leyendo esto en vez de estar buscando en internet una copia del partido para bajar y archivar por siempre?! Tus tataranietos, cuando te pregunten 'abuelito, que es un pase?' van a estar agradecidos.

martes, 2 de noviembre de 2010

Nueva costumbre

Con la nueva designación del barba como DT de una selección a la que mucha falta le hace El Barba, me voy a tomar una nueva costumbre: Ante las nuevas citaciones me propondré jugar a ser técnico (che, si DAM pudo hacerlo porque no yo? je!) e imaginar que equipo pararía en la cancha.

Como es costumbre, arrancamos por el cerebro del equipo. Un tipo que se involucre con la organización de la jugada a lo largo de toda la cancha, desde la salida a los últimos pases. Una onda Xavi, Veron o cierta versión de Riquelme. En esta convocatoria, jugadores de esa característica serian Biglia (aunque aclaro, no lo vi mucho en bélgica, hablo mas bien del recuerdo que tengo cuando jugaba en el fútbol local), Banega o Bolatti. Si esto fuera el 2009 me inclinaría por Mario, pero por una cuestión de ritmo -en la Fiore no juega muy regularmente- me inclino por Ever. Gago es otra opción pero entre falta de ritmo y lesiones esta en la misma que Mario.

Decidido eso, nesesitamos quien abra la cancha y quien juege por adentoro. Aca se arma un lindo dilema... digamos, hace un tiempo hubiera dicho que Messi juegue por derecha pero, ultimamente, la pulga derivo en un jugador mucho mas inteligente y completo para mi. Si bien antes metia goles de 'wing' o 'extremo' (es decir, en diagonal de afuera para adentro, con pelota dominada o marcandole un pase al companero) últimamente ha jugado mucho de 9. En esta posicion no solo continua metiendo goles, pero tiene la flexibilidad de tirarse atrás y abrirle espacios al que llega o picar de punta y definir la jugada el. Me parecería interesante, pues, probarlo de 9 en algunos partidos. Yo le metería a Gaitan o Sosa por un lado y a Di Maria por el otro.

A ver, si vamos a jugar con 4 en el fondo, ya tenemos 8... faltan 2. En el medio contamos con Banega que, en mi humilde opinión, sobresale en la gestación pero falla un poco en el quite y el ultimo pase: Es un buen 'pasador', pero no tiene la precisión de un Riquelme para poner un pase gol entre tres rivales y tampoco es una muralla de anticipaciones como, por ejemplo, Busquets. Yo, pues, lo complementaria con jugador para los relevos y el anticipo defensivo y con un jugador para el ultimo pase. En la lista que tenemos las opciones serian Mascherano o Bolatti y Pastore o D'Alessandro. Me inclino por los ex-ángeles Bolatti y Pastore.

En el fondo no cambio mucho la cosa con lo que veníamos viendo. El único lateral puro con proyección al 2014 es Zabaleta. Me hubiese gustado ver a Ansaldi (esta lesionado? O simplemente no lo convocaron por decisión del DT?). Completaría la linea con Zanetti de 3 -basta de Heinze por favor!- y Pareja con Samuel de centrales.

Con estos nombres, pues, quedaría: Romero; Zabaleta, Pareja, Samuel, Zanetti; Bolatti, Banega; Sosa, Pastore, Di Maria; Messi.

Materias pendientes: Un 3 con proyeccion 2014 (Grimi? Ansaldi? Quiza Monzon o Papa?) y centrales con salida, porque salvo Samuel o Milito (que, me pintan, no llegan optimos al 2014) tenemos muchos centrales que gustan demasiado del 'pum para arriba'. Todavia falta un 'Pique' o, en version criolla, un Perfumo o un Passarella. Ademas, me parece que los reemplazantes netos de Banega -Bolatti o Gago actualmente- les falta rodaje. Estaría bueno encontrar 'sangre nueva' en este puesto. Quizá Cirigliano, si es tan bueno como dicen, Mendez o Toranzo si volvieran a niveles similares a los que tenia en Central y Huracan respectivamente, o algún pibe que se destape pronto. Para el 2014 falta... por suerte!

martes, 26 de octubre de 2010

Futbol Algoritmico

De Wikipedia: "En matemáticas, ciencias de la computación y disciplinas relacionadas, un algoritmo (del latín, dixit algorithmus y éste a su vez del matemático persa Al Juarismi[1] ) es un conjunto preescrito de instrucciones o reglas bien definidas, ordenadas y finitas que permite realizar una actividad mediante pasos sucesivos que no generen dudas a quien deba realizar dicha actividad.[2] Dados un estado inicial y una entrada, siguiendo los pasos sucesivos se llega a un estado final y se obtiene una solución"

-----

Preambulo: Se sugiere al lector de la siguiente historia, que puede (o no) estar basada en hechos reales, pegarle una mirada al gol de Aimar al Liverpool alla cuando el Payaso jugaba en el Valencia o el gol de Cani a los ingleses. Quien sabe, esas imagenes puedan sustentar algunos de los supuestos mencionados en nuestra (ficticia?) historia...

-----

Se rumorea que en el Pabellon 1 de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales, un buen dia la clase de 'Algoritmos I' se lleno de futbol.

"Supongamos lo siguiente," dijo el ayudante de cátedra, "Primero: que el balón genera en la mente de los rivales un poder de atracción magnética: Donde esté el balón estará la atención y posición del rival, y si el balón cambia de posición, también lo hará la atención y posición del rival." Este alumno, aplicado como siempre, tomaba notas...

"Segundo: esta atracción es una función creciente de dos variables: La calidad técnica de quien posea la pelota y la cercanía al área penal del rival. Cuanto mas habilidoso sea el poseedor de la pelota, y cuanto mas cerca del área rival este, mas se intensificara el poder magnético de la pelota..."

"parece razonable," pensó el aplicado alumno mientras el profe proseguía: "tercero: en cualquier momento dado del partido, siempre habrá un espacio vacío. Podemos justificar dicho supuesto en que es imposible que 10 hombres de campo cubran a la perfección un terreno tan grande. Cuarto y ultimo, nuestros jugadores tienen técnica suficiente para ejecutar pases que no serán interceptados, y visión de juego para detectar cualquier espacio abierto que pueda haber".

Y luego bramo con voz potente: "Tenemos pues el siguiente Teorema: Si valen los supuestos 1 a 4, entonces existe un algoritmo capaz de generar fútbol del bueno.

Demostración:

Fijemos un momento inicial.

(1) Por el supuesto 3, existirá una zona del campo que este vacía. Si la zona vacía es donde esta el balón ahora, adelanta su posición y anexa jugadores hábiles a la jugada. Por los supuestos 1 y2, eventualmente la atracción del balón sera grande y te cerraran el espacio. Luego, por supuesto 3, un nuevo espacio se abrirá. Enviá un pase hacia ese nuevo sector (el supuesto 4 garantiza que nuestro jugador puede percatarse de la existencia de dicho espacio y que su pase no sera cortado). Si el receptor esta cara a cara con el arquero, ese jugador remata y se da por finalizado el algoritmo. Si no, vuelve a empezar el algoritmo.

(2) Si la zona vacia no coincide con la zona donde esta el balón, existirá alguna otra zona vacía. Envía un pase hacia allí (de nuevo, el supuesto 4 garantiza que esto es posible). Si el receptor esta cara a cara con el arquero, ese jugador remata y se da por finalizado el algoritmo. Si no, vuelve a empezar el algoritmo.

Como ven," comentaba el profesor "el algoritmo solamente concluye cuando un jugador esta cara a cara con el arquero y nunca exige driblar en espacios cerrados. Por ende, no produce centros o pelotazos sin sentido, nunca pide gambetas imposibles, y siempre concluye en situaciones de mano a mano. Mas aun," continuo con tono sereno, típico de un profesor experimentado, "cualquiera que haya jugado a esto sabe que los supuestos 1 a 3 no presentan lugar a disputas," decía mientras lo mirábamos con cara de 'esto entra en el examen?'.

"Pero claro," y su tono ahora tomaba un tono mas serio, con un tinte de tristeza, "el algoritmo presupone que nuestros jugadores tienen buena visión de juego y justeza en los pases y, quien sabe, como están las cosas hoy en día eso acaso sea suponer demasiado..."

lunes, 25 de octubre de 2010

202, la obsecion holandesa y los trucos de magia.

No, antes que me digas nada, dejame aclararte que este no es otro post comparando equipos con autos. Nada de Falcon, rastrojero o Peugeot 202. Entonces, preguntaras vos, que cuernos es 202.

En rigor, debería ser 202.5, pero que le vamos a hacer, no estamos para sutilezas acá. A ver, te doy una pista: Cuanto mide, como mínimo, mi terreno de juego? Es decir, el rectángulo que va de lado a lado y de linea de gol al medio campo. El tamaño mínimo de una cancha es 45 por 90, con lo que mi propio campo, de minima, mide 45 por 45. Es decir, 2025 metros cuadrados o, en términos 'per capita' 202.5. Asumiendo que el equipo marca recién en su propio campo, cada jugador debe cubrir 202.5 metros cuadrados (y ojo que estamos tomando el campo mas chico posible, ni hablar las canchas que tienen en brasil, o el nuevo gasometro!)

A cuento de que viene esto? A cuento de dos cosas: La primera, es una entrevista que le hicieron a un compañero de Cruyff en el mundial 74. Creo que era Neeskens, pero no te lo puedo jurar. Decia el holandes este que Cruyff se obsesionaba, y obsesionaba a los compañeros, con una sola cosa: Espacios vacíos. Fijate vos... no se obsesionaba por cuestiones tácticas de doble cinco (o linea de 8, o triple arquero o cosas por el estilo), no se obsesionaba por la pelota parada o por tener fisionomía de maratonista. Se obsesionaba por los espacios vacíos.

Y lo bien que hacia! Después de todo, no hay manera que un hombre pueda cubrir 202.5 metros cuadrados el solo! Desde el momento que a esto se juega con 10 hombres de campo estamos decretando que siempre va a haber espacios verdes en el campo. Y, el secreto de todo este juego, es saber usarlos. Decía Neeskens que Cruyff se obsesionaba por estos espacios siempre: Cuando la pelota la tenia el contrario, había que quitarle espacios (el famoso 'pressing sobre la pelota' supongo), cuando la pelota la tiene el compañero, busco posicionarme en un espacio libre (desmarque? te suena?) y cuando la pelota la tengo yo, trato de derivarla hacia un sector vacío.

Y esto me lleva a la segunda cuestión: Imaginate que acabo de recuperar la bola. Si le sacas una foto a la cancha en ese momento, habrá ciertos huecos. De repente, hay un hueco en una zona 'caliente', a espaldas de los centrales o del 5 rival, y debo aprovechar ese hueco antes que se cierre. Pero, a lo mejor, los huecos están donde el rival quiere que estén. Es decir, en zonas que no conllevan tanto peligro. Podríamos llamarlos 'huecos inútiles'. Cual es, entonces, la definición de 'jugar bien'? Es nada mas y nada menos que 'engatusar' al rival. Ir arreándolo para que empiece a cubrir los 'huecos inútiles' y, de a poco, se olvide de cubrir los 'huecos útiles'. Fijate, de paso, que 'jugar bien', entendido como lo acabamos de definir, tiene mas que ver con una buena visión del campo e intuición de como funciona la cabeza del rival que con otra cosa. Tiene tanto que ver con la 'cabeza' y el 'seso' como con los pieses.

Pero como logras eso? Como arreas a los rivales hacia los 'huecos inútiles' para después ZAP! cambiar el sentido de la jugada hacia el 'hueco útil'? Bueno, viste como hacen magia los magos? Viste que siempre te muestran una mano con cosas brillantes, una mina con poca ropa, un tigre de bengala o cualquier otra porquería para distraerte, que le des bola a lo que ellos quieren que le des bola mientras por el otro lado te meten la mula y ZAP! Apareció el conejo en la galera? Y no viste, también, que preparan el truco con una rarísima combinación de paciencia y velocidad? Paciencia -que a veces es confundida con lentitud- para distraerte bien distraído; y velocidad para, a espaldas de tu mente distraída, ejecutar esos movimientos que no se supone que vos veas. Con este deporte que tanto amamos pasa lo mismo: Tiene que haber una buena combinación de 'distracción' para ir arreando al rival y velocidad para ejecutar los últimos pases.

Como lograr la velocidad es sencillo: Toca rapido, a uno o dos pases, y chau. Bueno, sencillo es de decir, no de hacer, y por eso hace falta jugadores de buena técnica. Lo dificil, sin embargo, es lograr la distraccion. Volvamos al ejemplo del mago: Como hace para distraerte? Te muestra algo llamativo (siempre tienen una mina -con ropa insinuante generalmente- que los ayuda, algunos tienen animales exoticos dando vueltas, otros usan lenguaje 'esoterico' y luces de colores). Pero que significa "mostrar algo llamativo" en futbol? Significa, seguramente, mostrar una combinacion de jugadores talentosos dominando la pelota. No hay nada que capte más la atención de un rival que ver a dos creativos de los nuestros asociándose en corto. Distraer, pues, significa asociar a tus creativos por un lado, y volcar a los 'llegadores' por el otro. Pensá en el gol de Brazil a Italia en el 70: Pele, Jair, Rivelino... todos tocando cortito a la centro izquierda, los tanos se los fueron a marcar por ahi y... pum! Llego carlos alberto -uno que no figuraba en los planes de nadie- por sorpresa para mandarla a guardar. Hubo distracción con los que 'asustaban' mientras, a espaldas de la conciencia rival, entraba quien terminaría metiendo el gol, bien alejado de donde arranco la jugada. Algo parecido paso con el gol de cambiasso a serbia: Sorin, al que fueron a marcar porque siempre es amenaza de centro al área, combinaba por izquierda con Roman y Saviola... los serbios se fueron en banda a marcarlos y PUM! centralizacion rapida para que Crespo y Cambiasso -a quien nadie tiene en cuenta- los liquiden. El domingo contra Zaragoza la pulga metio un gol que también se ajusta a esta manera de entender el juego, combinando distracción con sorpresa: Toca cerca del circulo central y se queda parado. Su marcador, en lugar de quedarse con el, se va con la pelota... minetras los muchachos se entretenian con la bola por otro sector de la cancha la pulga trotaba, se hacia el tonto, se 'borro del radar', y cuando la jugada tomaba mas 'picante', se larga a correr para el area y llega justo a tiempo para mandarla a guardar. Golazo por como la pulga 'distrae' con el simple hecho de sustraer su presencia física de la jugada, como para que los rivales no lo tengan en su 'radar de amenazas', pero manteniendo la presencia mental, observando cuando es el momento justo para volver a introducirse en el juego. Hermoso gol, aunque no haya gambeteado a nadie para lograrlo. Gol de genio (Dios me libre, ya le agrego derecha a su zurda... si ademas le agrega cerebro a sus dos patas... mmm.... algún día le contare a mis nietos 'yo lo vi jugar'.)

Abracadabra querido lector, este juego es un juego de espacios y, por lo tanto, un juego para pacientes (sera por eso que el partido dura 90 minutos?) Es un juego de espacios y, por ende, un juego para hacer magia: Distraigo, te muestro la pelotita por aca, los jugadores bonitos por allá y cuando el rival se engatuso con los espejitos de colores PUM!! Por donde nadie se lo imagino aparece el conejo para mandarla a guardar.

martes, 19 de octubre de 2010

Gravedad y Magnetismo

"Pero saca las patas de ahí, asqueroso!" me decía el Ruso, mientras cebaba el primer mate de la tarde. "Pero que te pasa che," le conteste "la silla esta fría y me acomode el almohadón para no congelarme las patas." En ese momento, el Ruso apoya la pava, me mira con aires de profundo, y sentencio: "El almohadón es para la cabeza, no para las patas. Si pones las patas donde tiene que ir la cabeza se te ensucian las ideas... Bilardista asqueroso" esto ultimo dicho como un suspiro, tan imperceptible que hasta puede ser que me lo haya imaginado.

Esto viene a colación que estábamos ayudándolo a instalarse en el nuevo departamento. La verdad que, en ese momento, la cosa era un espanto. El piso estaba regado de chucherías, cajas por todos lados, cosas tiradas... un desorden terrible. Casi ni se podía circular y, obviamente, no había espacio para apoyar nada. Peor que Kosovo o, en su versión criolla, Newell's post Lopez.

"A ver, Lolo, toma esta caja" le dijo el Ruso mientras le entregaba un cuadrado de cartón que tenia escrito "Fútbol" con un firbon rojo. El Lolo agarro la caja y, ni lerdo ni perezoso, la coloco arriba de otra.

"No, no no... que haces chabón!" El Ruso ya estaba visiblemente enojado. "Te pedí que tengas la caja, no que la apoyes en cualquier lugar para sacártela de encima!"

" 'ta bien guevon, pero pesa la bendita caja esta," respondió un poco fastidioso Lolo, preguntándose que cuernos la hacía pesar tanto: Acaso las pelotas serian de plomo? O quizá tenía escondida una de esas famosas 'medicine ball', o pesas para las piernas... vaya uno a saber. "Bueno, si te pesa, pasásela a Juancito o al Bilardito este que pone las patas en el almohadón." Esta vez lo escuche clarito.

A todo esto, eche una miradita a la famosa caja. Ni medicine ball, ni pesas, ni nada: Estaba llena de videos, 'Brazil 70', 'Lo mejor de Bochini y Capria: 10 eran los de antes', 'Houseman, Bertoni y Ortiz: donde quedaron los wines?', 'que vuelvan los 5: Redondo, Marangoni, Batista y otros' eran los títulos que se alcanzaban a leer.

"A ver, teneme esto" me dijo Juancito, pasándome unos libros. El titulo decía algo de 'gravedad y magnetismo', aunque no lo alcance a leer bien. Seguro era de Pablito, el hermano menor del Ruso, que estudiaba física. Te cuento una cosa cómica: La tapa del libro tenia la foto de algo que parecía un agujero negro y, en el centro, Pablito le había pegado una calcomania de una pelota de fútbol. Raro no? Digo, porque a Pablito el futbol mucho no le gusta.

Y entonces como que paso algo raro. Lo veo a Lolo que recoje la caja, esa pesada que había apoyado en cualquier lado, y hasta ahí nada raro. Pero al rato le pide a Juancito que lo ayude porque, claro, estaba pesada y de a uno no se puede. No se, ahi me llego un escalofrio, como una especie de sentimiento que algo iba a pasar. Y entre los dos la sostenian mientras el Ruso miraba el cuarto, regado de porquerias en el piso, un verdadero campo minado por el que no se podía casi circular y... y no se, como que de a poco las cosas se movieron. Si, si, te juro. Todas las chucherias y porquerias en el cuarto se movieron en direccion al Juancito y el Lolo. "Dale chabon, no te quedes mirando como un idiota, venia a ayudar" me gritaron y, cuando voy a darles una mano con la cajota esa, te juro que todas las porquerias del cuarto se movieron hacia nosotros, como si entre los tres crearamos un centro de gravedad, o magnetico, o no se que... rarisimo.

"Buenisimo muchacho," grito el Lolo, chocho del orden repentino que se genero en el cuarto "Tirenme la caja que ahora hay lugar!"

El que quiera oir, que oiga.

viernes, 15 de octubre de 2010

3 puntos

Primer acto: Banfield campeon, 41 puntos y bingo, la primera estrellita para el club! Enhorabuena verdiblanco!!

Segundo Acto: Huracan subcampeon, 38 puntos y la espina de lo que pudo haber sido.

Tercer Acto: Un tal JC leyendo "La Gloria", acusando a un tal Ángel de que no gano nada, que es un vende humo, que es un intransigente, que...

...que la diferencia fue de 3 puntos. De un partido. Un partido que, tal parece, debe haber sido la final del mundial. Porque, segun parece, un partido, 3 puntos, 3 minusculos puntos, 3 minusculos puntos de un total de 57 posibles, son lo que distingue a alguien 'con derecho a opinar' de alguien que 'vende humo'. 3 puntos: Una pelota en el palo, un gol mal anulado -o mal convalidado para el rival-, una mala salida de un arquero de entre miles de salidas que un arquero hace durante el torneo, un mal dia de tu delantero... o 3 puntos también pueden ser de un partido contra independiente que el lateral zurdo de ellos se manda un moco atómico y te sirve el gol en bandeja, o de un partido que tu rival tuvo su jugador mas desequilibrante lesionado, o que esa pelota que dio en el palo, en vez de picar y salir, pico y entro.

Enfin... 3 puntos pueden ser tan poca cosa, deberse a imponderables tan minúsculos que, honestamente, ponerse a debatir que tal persona 'vende humo' o es 'un guru de la estrategia' por una diferencia de tres puntos me parece, cuanto menos, cómico.

Y es comico porque, en el rubro 'resultados' no deben incluirse solamente los puntos sacados o los torneos ganados. Promover juveniles, recuperar jugadores del plantel que bajo conducciones anteriores no rendían, comprar jugadores 'olvidados' y hacerlos rendir a nivel de selección (con la pertinente revalorización económica que eso significa). Esos también son resultados.

Pero, aun si te negás a creer que esos también son resultados que valen la pena ser ponderados, hay una cosa contr ala cual no se puede discutir, y que -para quienes gustan de las estadisticas- perdurara por siemrpe: Vender todas las entradas para los partidos de tu equipo porque la gente gusta de verlos jugar no es vender humo. Eso... eso es vender Futbol.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Amor literatura y fulbo'

Que lo pario a este pibe! Ayer voy a una fiesta con amigos, y cae Tomas (que no, no se llama así, pero no quiero mandarlo en cana usando su verdadero nombre) con una minita bastante buena. El tema pasa por que, hace una semana, estaba saliendo con otra piba, también bastante bonita. Y una semana antes, con una tercera... tres semanas, tres pibas distintas. Pero lo peor es cuando, a la mitad de la fiesta, tocan la puerta y, para sorpresa miá, sea cae otra piba que también venia con el. Un levante que no tiene nombre el del pibe este...

Igualmente, lo que me pareció medio raro, es que las pibas estaban buenas. Bueno, ojo, no es que me sorprenda que Tomas pueda levantarse minas buenas (aunque, la verdad, el pibe no es ningún Brad Pitt). Lo que sorprende es que sale con ellas una vez y pum! Al tacho y a buscar otra. Si yo, Dios me oiga, pudiese levantarme a una minita de las que se levanta el chabon este no la suelto ni mamado!

Pero bueno, veras, cuando le consulte porque actuaba de esta manera tan peculiar me dio una respuesta a una pregunta muchísimo mas difícil de responder. Me dio la mejor definición de que significa jugar bien al fútbol (y después me pregutno porque tengo menos levante que un zorrino!)

"Pasa," me dijo, " que a mi no me interesa tanto la presa, sino el acto de cazar. Es como los pescadores que tiran al agua lo que pescan, o la gente que lee novelas mas por la trama que por el desenlace. Lo que importa," prosiguió, "es el nudo, la trama... el desenlace es lo de menos".

No se porque, pero mientras escuchaba su explicación se me vino a la menta la imagen de un rudo marcador central reventando la bocha contra el área rival. Y ojo eh, no es que lo estaban presionando y era 'sacar o comerse un gol encontrá'. El tipo estaba solito, tranquilo, con el 5 a dos metros, los laterales a cada costado. Pero no, el muchacho le dio 'pum para el 9'. Otra imagen que vale mil palabras: Te acordás aquel tremendo go-la-zo que metió cambiasso contra serbia? Dos veces tuvo la bola Sorin contra la banda, dos veces pudo mandar centro a la olla y dos veces, gracias al Altísimo, decidió amar la trama por sobre el desenlace. Porque la verdad es esta: el 90% de los errores que se cometen en el fútbol son producto de la obsesión por el gol, el desenlace, y el desprecio por la trama que lo precede: defensores que tiran pelotazo directo para que el 9 la agarre en el área rival, mediocampistas que les genera urticaria lateralizar el juego, aun cuando el rival esta bien apelotonado contra su área, delanteros que en pos de la 'verticalidad' prefieren encarar a tres rivales a la vez -y tener altísimas chances de perder la pelota, por lo cual me pregunto, donde cuernos queda la bendita 'verticalidad'- cuando podrían continuar con la circulación de la pelota esperando que se presente una situación con mas espacios.

Cuando uno escribe una novela, generalmente se sabe como comienza, y se tiene una vaga noción de como desea terminarla, y es en como escribir el 'centro', como unir ese principio con ese final, lo que mas esfuerzo y creatividad requiere. Las novelas no se juzgan por como empiezan y como terminan sino, mas bien, por como están atados el comienzo y el final: Debe durar lo suficiente como para darle al lector toda la información que necesita para entender el final, pero no debe extenderse de sobremanera al punto de generar fastidio y aburrimiento. De igual modo, todos sabemos que el principio del fútbol es recuperar la pelota, y el final es cuando pateamos (o cabeceamos) al arco, pero es el ingenio de como unir esos dos extremos lo que hace 'bueno' o 'malo' al juego: Hacer una de mas es aburrir al lector, pero hacer una de menos es igualmente malo. Todo lector se intriga por como terminara la novela, y desea llegar al desenlace cuanto antes, pero sabe que solo podrá disfrutarlo si se preocupa por entender el nudo , la trama. Despues de todo, si saltamos de la primera a la ultima hoja sin escalas lo mas probable es que no entendamos un cuerno, y si logramos entender algo de lo que paso sera pura casualidad. Del mismo modo, esta bien que los equipos busquen el arco contrario y se esmeren por conseguir goles, pero lo que mata al juego es cuando el deseo por llegar al desenlace de la novela se convierte en obsesión, y la obsesión nos hace saltar directamente a la ultima pagina y arruina el final.

Como diría mi gran amigo Tomas, hay que amar mas la caza que a la presa porque, despues de todo, si lo que te interesa es la presa y nada mas, esa se puede comprar!

lunes, 13 de septiembre de 2010

El genio, el trramposo y el campo de juego.

Yo tenia un amigo en el secundario, Alejandro, que era bastante tiro al aire. Era un pibe inteligente y tenia cierta gracia, pero era extremadamente falto de disciplina. Me acuerdo que en clase de Lengua el profe le dice "Señor" -nos trataba siempre de Ud. aquel profesor- "Ud. tiene una de las virtudes del genio: No respeta reglas ni códigos. Ahora le faltan todas las demás". Un Maestro el de Lengua.

Pero esto viene al caso de un partido del Barcelona que vi hace poco. Creo que contra Valencia o Sevilla, no me acuerdo. Tampoco hace al asunto. Pero pasa que el Barcelona es un equipo 'Genio' porque tiene, ademas de todas las otras, la virtud de no respetar reglas ni códigos. Ojo, que no hablo de jugar un juego con posiciones libres, que innova en aspectos tácticos ni nada por el estilo. No, hablo de que el Barca hace trampa. Punto. Son una manga de tramposos.

A ver, me explico. Una de las primeras reglas del futbol establece las dimensiones del terreno: Que no debe ser mas largo que 120 metros ni mas corto que 90, debe tener determinado ancho, el circulo central ha de tener tal o cual diametro, etc. Y alli esta la trampa del Barcelona: Tienen un canchero que va corriendo las lineas de cal a medida que avanza el juego, agrandando y achicando el campo según convenga para le Barca. Que? No lo viste nunca? Bueno, es que en realidad son 11 cancheros. Mira, el primero de llama Victor Valdez, hay otro que se llama Puyol...

Es que, mas alla de lo que FIFA trate de hacernos creer, el futbol no es un juego donde gana el que mas publicidades filma, o el que se pone botines de color mas fosforecente. Y tampoco es un juego donde la cancha tenga dimensiones fijas. La cancha siempre se puede acortar, alargar, ensanchar o engordar según convenga. Eso, siempre y cuando, sepamos leer el juego y entendamos que a esto se juega, primero, con la cabeza, y recién después con los pies.

A ver, la manera mas clara de achicar la cancha, como dirian algunos Locos del otro lado de la cordillera, es con un buen 'pressing'. Es decir, metiendo presion al rival. Pero no presion cualquiera o a lo tonto. La presion debe ser sincronizada, todos presionando al mismo tiempo, algunos presionando sobre la posicion de la bocha, el resto a los posibles receptores. Mira, cualquiera que haya jugado a este deporte sabe lo que digo: Cuando tenes dos tipos acechándote con ganas de comerte los ojos, lo primero que haces es levantar la cabeza y ver a quien se la das. Pero si tus compañeros tambien estan siendo acosados por los salvajes esos de remera opuesta a la tuya, y cada segundo que pasa el rival te presiona mas, y cada segundo que pasa levantas los ojos pero estan todos marcados, y el animal ese te muerde los talones, y el tarado de mi compañero esta marcado, y... es suficiente para darle claustrofobia a cualqueira. Anda a decirle al muchahco ese, presionado por dos rivales mientras sus compañeros estan absorbidos por el resto, que la cancha mide 110 por 80. La cancha en esa situacion se parece mas a una celda de Alcatraz mas que a una pampa fertil.

Pero ojo, que aca hay gato encerrado (y no, no me refiero a la botinera que tienen escondida en el placard). Porque para hacer buena presion, para achicar bien la cancha, hace falta presionar a la pelota y a los receptores. Pero, que tal si la pelota esta en continuo movimiento? Que tal si los receptores tambien estan en continuo movimiento? En otras palabras, que tal si no hay punto de referencia sobre el cual ejercer presion? Una de dos: O no presiono, o mas vale que tenga una resistencia fisica de Padre y Señor Nuestro porque voy a estar corriendo de aca para alla durante 90 minutos. Es que, efectiva como es, a la presión se le gana con movimiento que quite referencias. Mover pelota y receptores. O, para abreviar, porque el fútbol es un deporte muy sencillo, "tocando y yendo a buscar".

El 'toco y busco', la pared, la tirangulación con rotación, son todos sinonimos para decir lo mismo: Mantengo la pelota en moviemitno, mantengo a los receptores en movimiento y de ese modo nulifico cualquier presion que el rival pueda ejercer. Mira, de nuevo, si alguna vez jugaste a este deporte sabes de lo que te hablo: Si alguna vez te enfrentaste a un rival que toca de primera, que rota posiciones, te mueve la pelotita de derecha a izquierda, y te hace llegar siempre dos segundos tarde a la posición del cuero, sabes exactamente lo que te digo: No hay forma que esa cancha mida 110 por 80: mide mas bien un diez millones por cuarenta y ocho mil quinientos.

Y esa, sencillamente, es la realidad básica del Barcelona. Después si, hay otros detalles, como que Messi es un marciano y como que Xavi es un cerebro con patas. Pero fundamentalmente, lo que el Barca maneja a la perfección, son los espacios, las dimensiones móviles de la cancha. Presión bien coordinada para reducir las dimensiones de la cancha a una caja de fósforos, y después un toque super ágil -y preciso, claro- para que la cancha adquiera dimensiones de continente.

Es alli donde los rivales entran en una especie de tragedia: Si salgo a presionarlo, la cancha parece medir tres hectareas y mi arquero se termina comiendo un mano a mano horrendo. Si no presiono, si me quedo en mi quintita, armo una trinchera en mi area y que sea lo que Dios quiera... bueno, anda a aguantar a Messi, Villa, Iniesta, (Pedro, Bojan...) durante 90 minutos y despues contame como te fue. Es cierto, el Inter de Mourinho lo logro, el Chelsea estuvo a cinco minutos de lograrlo, y el pincha de Sabella estuvo a dos minutos de arruinarle el mundial de clubes, pero que te alcancen los dedos de una mano para contar los ejemplos donde dicho planteo funciono no hace mas que confirmar la regla.

Asi que, ya saben, gente de la FIFA, pónganse las pilas y hagan algo, porque asi no se puede. La cancha debe medir lo que mide, y esto de ir la agrandando y achicando como se les da la gana no puede ser.... 'equipo modelo'... si claro... manga de tramposos diría yo...

martes, 20 de julio de 2010

Cancionero

Que cosa no, como las personas somos bichos de asociación. Mira, te cuento a que viene esto. Viste como son esos tests de personalidad? Esos que te ponen una mancha de tinta y decís lo primero que te viene a la mente? Bueno, con las personas pasa mas o menos lo mismo no? Por ejemplo, vos decís "Morocho que jugaba de 10" y yo pienso "uuuhhhh, que manera de debutar" (y no hablo de fútbol). Bueno, con Calamaro pasa algo mas o menos asi. No podes separar a Andres del fútbol. Si sus temas, le guste al autor o no, fueron apropiados por las hinchadas de todo el país... La cosa es que, a veces, si estas suficientemente enfermo, podes empezar a ver fútbol hasta donde no hay.

Mira, ayer estaba pagando unas cuentas en Internet, mientras ojeaba diarios deportivos en la otra pestaña, y lo tenia a Calamaro de fondo. "El día mundial de la mujer" era la canción que estaba pasando en ese momento. Cuestión que Andres canta "no entendí si ibas a ser libre o esclava, no entendí si fui tu dueño o un borracho que pasaba" y, no me preguntes porque, se me vino a la mente la imagen de Román contra Central, pisando la bola antes de tirar aquel famoso caño de taco. Si, bueno, ya se que eso habla mal de mi, pero me quede pensando en Román, en plena bombonera vaciá, con la de cuero abajo de la suela, diciéndole en privado "la cosa es así: vos vas a ser mi esclava y yo tu dueño, 'tamos? Y asi toda la gente va a estar feli..."

"Como vas a pensar esas cosas? O sea, que sos? Bobo? Enfermo? Si, enfermo! Eso sos, un enfermo!" me dije a mi mismo mientras los muchachos de ataque 77 hacían 'Beatle' y cantaban "Se que vos me amas, sabes que yo te amo, mi amor por vos es único, pero no es mi único amor". Porque, claro, como vas a decir que la bocha va a ser 'Tu' esclava? Como vas a ser 'Vos' el dueño de la bola? A la caprichosa hay que amarla, con toda tu alma y todo tu ser, pero no puede ser tu único amor, verdad? Tenes que tener amor por tus compañeros: los muchachos esos que tienen tu misma camiseta, y no porque sos un crack y todos quieren ser como vos. No te engañes, no tienen ellos tu misma camiseta: Vos tenes la misma camiseta que ellos. Ademas, si amas a alguien, lo dejaras libre no? Bueno, a soltar la bocha nomas! A circularla entre los muchachos como una buena Quilmes que compartimos entre todos.

Uuuuhhh, Quilmes... te acordás del comercial ese con las canciones de rock Argentino? Lo busque en youtube, porque la verdad que esta genial... Aparte, decí la verdad, la mina del final esta de 10. Pero ojo, que esto lo lee mi novia y me meto en quilombos. Así que mejor olvídense de eso ultimo.

Y para colmo la cosa seguía, porque la lista de reproducción (empecinada en volverme paranoico) volvió a pasar temas de Calamaro, "Cuando no estas, duele mas, y es muy feo" le cantaba Román a la redonda... no, perdón, Calamaro a una novia imaginaria... bueno, que se yo. Pero si, la verdad que cuando la bola no esta de nuestro lado es muy feo en serio, no? Fuere como fuere, te juro que no soy yo, es la computadora que esta en mi contra. "Donde estoy, adonde es mi lugar?' cantaban los pericos en 'Pupilas lejanas', "paredón, me vienes a buscar, tu venganza me alcanza"... como puede una persona cuerda, una persona de ley hecha y derecha, escuchar esas estrofas y no pensar en -por ejemplo- Xavi. Un tipo que encarna una de las mayores virtudes que puede tener un jugador, particularmente un volante: Saber donde esta parado, adonde tiene que estar parado, cual es su lugar. Y después, claro, se arma un paredón de aquellos para dejarte mano a mano con el arquero (preguntale al Madrid en aquel golazo de Messi el año pasado si no). O también puede ser un paredón en otro sentido: Un paredón de anticipaciones, un tipo que no se tira a los pies para recuperar porque no le hace falta: Le basta con leerte el pase y recuperar anticipando. Paredes no son solo los roperos que se embarran mucho...

Pero vos, no pienses que estoy loco. Es solo una manera de actuar. "No pienses que estoy solo, estoy comunicado con todo lo demás". Eso parecía decirle Diego a los Brasileños del '90, justo antes de comunicarse con el Pájaro que desato una verdadera locura. "Cuando ya estés cansado de llorar," le comentaba el Diegote al Negro Enrique en el '86, "no te olvides de mi porque se que te puedo estimular."

No, basta, te juro que esto no da para mas. Todo bien con los psicólogos, sus benditos test a base de tinta china y caricaturas Freudianas, pero esto es demasiado. Porque, después de un par de temas tranquilos, me tiran a los Jóvenes Pordioseros por la cabeza: "No me arrepiento de haber venido hasta acá, de haber viajado una hora para volverte a ver". Ponete una mano en el corazón: No es esto lo que todo mediocampista creativo deberia decirle a la bola? Cuando lo ves a la Bruja, a Román, cuando te acordás del Diego, Burru o del Pitón Ardiles bajar al circulo central para recibirla y empezar a tocar, no es eso lo primero que le decís? "Y te quiero, no me preguntes porque, puedo dejar muchas cosas para volverte a ver" y, la pucha, como disfrutamos todos cuando el Pitón se volvía a ver con la bola. Es mas, hasta se rumorea que en las calles de sudafrica y en las casas de Catalunya que se lo vio a Iniesta cantarle a una Jabulani "Descontrolado, yo no te quiero perder, no me conformo con verte, solo una vez al mes".

Ahí si, ya dije basta. Apague la compu y me fui a cebar unos mates porque, verdaderamente, esto se estaba pasando de rosca. Que se yo, quizá mi vieja tenga razón, quizá estoy medio chiflado. Quizá es hora de sentarme a pensar sobre mi vida, entender un poco que es lo realmente importante y que es lo efímero. Después de todo, los jugadores vienen y se van, y a uno que le queda? El recuerdo, el fantasma de una memoria feliz y un montón de cuentas sin pagar... La verdad, debería poner un freno y pensar bien cuales son mis prioridades. Después de todo, hay otras cosas en la vida no?

Pero el único problema con este plan es que el paquete de yerba es Rosamonte, y enseguida me acorde del Turco Garcia en Racing...

lunes, 12 de julio de 2010

Tengo un sueño

(...) Hoy, amigos míos, lees digo: No caigamos en un valle de desesperanza. Y aunque nos enfrentemos a dificultades del hoy y del mañana, yo aun tengo un sueño. Es un sueño fírmemente arraigado en el sueño de toda patria futbolera.

Sueño que un día las naciones se levantaran y vivirán el verdadero significado de sus creencias: "Tomamos estas verdades como evidentes, que el toque y la circulación de la pelota es la base de todo bien"

Tengo un sueño: que un día, en las colinas de Inglaterra, los hijos del rugby dejaran de tirar centros a la olla sin mirar quien espera, producto de una ansiedad impaciente, y estrecharan lazos de hermandad con sus compañeros de equipo. Harán mas pases y menos pelotazos.

Tengo un sueño: Que un día, incluso el país con forma de bota, un país inmerso en el la obscuridad opresiva del catenaccio, se transformara en una nacion donde el futbol fluya y brote, donde haya justicia para el lírico y condena para el amarrete.

Tengo un sueño: Que un día, los cuatro pequeños mediocamnpistas de mi equipo tengan pie fino, circulación ágil, y no sean juzgados por cuantas patadas pegan sino por el contenido sutil de su juego.

Tengo un sueño hoy! Sueño que un día, en Alemania -con sus voraces maquinas de correr, con sus marcas violentas y su necesidad de nacionalizar extranjeros porque los locales tienen enormes limitaciones técnicas- que un día, ahí en Alemania, los verdaderos Jugadores de Fútbol se puedan dar la mano y brindar un verdadero espectáculo digno de ser visto.

Tengo un sueño hoy!

Que todo pase de primera sera exaltado, toda pared, toque y devolución sea aclamado, que los rústicos sean humillados, los amarretes sean castigados y la Gloria del Señor sea revelada para que todos los amantes del fútbol la puedan disfrutar!

Esta es mi esperanza, este es mi anhelo, con el que me vuelvo de Sudáfrica.

jueves, 1 de julio de 2010

Efemerides Varias

A ver, que loco no? Les dicen 'jugadores de fútbol'. No se, quizá te parece normal, casi que ni le prestas atención, pero es verdaderamente indignante. A veces les dicen 'futbolistas', pero a mi me llama poderosamente la atención cuando les dicen 'jugadores de fútbol'.

Que loco verdad? Decilo despacio: 'juuuu-ggggaaaaa-dddoooooo-resssss'. Ves? Ahí si que te tiene que sonar raro. O sea, porque no les dicen 'corredores de fútbol', o 'fondistas de fútbol' o 'picadores de fútbol'? No, los muy mamertos les dicen 'jugadores'. Pero que cuernos me están tratando de decir che?! Que a esto se 'juega'? Noooo... al fútbol no se lo juega, al fútbol se lo lucha, se lo traba, se lo lleva en los dientes y en la punta de los tapones hermano!

Aparte, mira si estos que se las dan de líricos serán tontos eh... Siempre razonan en términos circulare. Mira, hablando con un amigo hincha de platense (que sabra de fútbol el mamarracho ese... hincha de platense... lo que faltaba!) me decía 'si yo no pierdo la bola no me hace falta recuperar, si no me hace falta recuperar pongo 10 tipos de buen pie -10 tipos que jueguen- si pongo 10 tipos de buen pie no pierdo la pelota'. Que razonamiento circular, digno de un calamar que (y perdón, trato de no reírme, pero me cuesta) encima tiene un titulo de economista. No, basta che... que mundo generoso este!

'Jugadores'... Ahhh mamita... que me estan queriendo decir? Jugar es para los pibes en el baldío. El fútbol profesional es para hombres: acá quiero pasión, huevos, que revienten y traben y muerdan y le hagan una exploración rectal a Román. El problema es que hay demasiado mundial, demasiada copa américa y muy pocas olimpiadas. Con razón los 'jugadores' son unos pecho-frios: Si nunca estuvieron en contacto con verdaderos hombres de fútbol, como Mike Tyson, Shaquille O'Neal o Usain Bolt. Hermano, mas olimpiadas y menos pavadas por favor...

Froza il Brasile di Dunga, la nostra ultima speranza di vedere un buon calcio! Ahhh... ma che vuoi dire... "Giocatore" di calcio... va a fare in...

martes, 29 de junio de 2010

Un jugador son sus instintos

Una linda charla que tuve con una amigo, que no tiene un pelo de tonto -ni de vivo ni de nada, no tiene un pelo y punto- tiene que ver con como definimos la posición de un jugador. Y, por decantacion, como definimos el esquema de un equipo.

A ver, sin repetir y sin soplar: Que era Burruchaga? Si, ya se, era un jugador de fútbol, de paso por Independiente de Avellaneda y algunos equipos de Francia. Ya se, pero de que jugaba? Era volante? No se, en la final del mundial '86 metió un golazo a lo Caniggia, bien de punta picando sobre el limite del offside. Ademas, fue el máximo goleador de la copa Libertadores, algo que muchos delanteros nunca logran. Era entonces delantero? Era goleador? No se, mas de una vez se lo ha visto habitar el círculo central - o incluso las bandas- y contribuir en el desarme de la defensa rival: Pisando la pelota, limpiando rivales en una baldosa, o tocando y yendo a buscar profundo, al corazón de área. Bueno, la verdad no se si el área tiene corazón, pero mas de un corazón se paralizo en el 86 cuando el Burru lo encaro a Harald "porque no me dedique a la Formmula 1" Schumacher.

Otra: Como formaba Argentina en el 78? No, no te pido los nombres, sino el esquema: Tres delanteros, doble 5? Ardiles jugaba de '5 bis' o era volante externo? Kempes era 9 o 10? Ortiz era delantero o volante ofensivo? Gracias a Dios, no se. Y no se, y digo Gracias, porque gran parte de la magia del Burru, de Argentina 78 y de tantos otros jugadores y equipos es que no se sabe. Y no se sabe porque, lo primordial, no es la posición geográfica que ocupan en un dibujo, sino las características, los instintos, con las que adornaban ese dibujo. Ojo, el dibujo es importante porque este es un juego de espacios, y el diagrama táctico te da una forma organizada de ocupar dichos espacios, pero ni de cerca es lo esencial.

Cuando pienses en tu jugador favorito, no pienses en términos de un dibujo. No pienses si es 'delantero', 'volante' 'carrilero' o 'volante ofensivo con rasgos de delantero marketinero y un toque de helado de frutilla con pasas de uva al rum que usa Shampoo CR7". Pensá mas bien: Cuando el tipo agarra la pelota, cual es la primera cosa que se le va a venir a la cabeza? Hay tipos que reciben y su primer pensamiento es con quien tocar, con quien asociarse; hay otros que reciben y sus instintos mas básicos los obligan a encarar primero, hacer otra cosa después. El pelado con el que arranco esta charla me definió a Di Maria como "un tipo que agarra la pelota y si el rival mas cercano esta a veinte metros, lo va a buscar, se lo gambetea, y recién ahí sigue con la jugada." Exageraciones de lado, vale la imagen. Pero ojo, que la pregunta también vale cuando el tipo no tiene la bola: Hay quienes, fuera de posesión, buscan la ubicación de la pelota, tipos que naturalmente se sienten atraídos y se meten en el 'corazón' de la jugada; como también hay quienes buscan espacios en zonas mas alejadas de la jugada, ofreciéndose como opción para el pase largo, el cambio de frente horizontal o el estiletazo vertical: Tipos que se sienten cómodos apareciendo lejos de la jugada, 'por sorpresa' como dicen los relatores, que involucrados con la gestación de la misma.

Pero ojo, que un jugador cuyo primer instinto es tocar puede, en si, tener muchas clases de toque: Hay tipos (contemporaneamente, pienso en Pastore) de toque cortito y rápido, tipos que son pivotes natos, palitos de pinball, recibo-'tac'-la suelto; otros que la entretienen, la pisan, se la chamullan un poco, esperan que el contrario le venga a decir 'basta pibe, es mi turno' y recién ahí la sueltan aprovechando las espaldas de dicho contrario (pienso en, digamos, Tevez). Tenes tipos que tocan y van a buscar una descarga profunda -pasando la linea de la pelota- (pienso en Iniesta, Redondo) y otros que tras el toque se ofrecen como opción detrás de la linea que marca la bola, para organizar desde el fondo y volver a empezar si se cierran los espacios verticales (pienso en Xavi, o el Veron actual). Tenes tipos de toque audaz -entre las lineas rivales- que si bien es mas agresivo también puede dividir la tenencia (pienso en Román), y hay otros de toque mas conservador, que buscan asegurar la bola y que sea otro quien se encargue de agredir defensas (digamos, un Mascherano).

Con los encaradores pasa lo mismo. Tenes tipos como Caniggia, que encaran en velocidad, que son mortales cunado arrancan pero no tanto cuando están parados; y tenes tipos como el Ogro Fabbiani, que te limpian en una baldosa pero que no se destacan por el recorrido vertical. Tipos que pueden sacarse tres hombres de encima de un saque, pero que rara vez van a eludir a tres tipos en fila a lo Ortega o Aimar.

La magia, pues, de formar un buen equipo, no es el 'esquema' o el 'dibujo'. En las 'sociedades' de las que hablaba el Flaco influye la cercanía geográfica, es cierto, pero (mas aun) influye tener características complementarias. Si tenes un tipo que es letal en velocidad (digamos, un Messi, un Di Maria, un Aguero) ponele cerca un pivot (un Pastore, un Veron, un Bolatti): Que jueguen al 'toco y busco la devolución'. Al encarador le das un espacio inicial (sin pelota, ergo, sin posibilidad de ser detenido por un rival) para que arranque su carrera y pueda explotar, cosa que no puede ocurrir si apenas recibe se ve atorado por un rival y tiene que gambetear frenado porque no hay un pivot cerca. Pero si, por el contrario, tenes tipos con gambeta corta, que aguantan la pelota y gambetean parados pero nunca van a hacer una jugada como la de Defederico contra lanus, mas vale juntarlos con tipos de pique vertical: Uno aguanta la bola, limpia rivales en una baldosa, y asiste al picador a espaldas del rival recién eludido.

Pero ojo, que si me aceptas este delirio, ademas de ser vos mismo un delirante, se desprende un corolario importante: Un jugador jamas -jamas!- debe ser juzgado como jugador en si mismo, pero como elemento en relación a un conjunto. En particular, frases como 'tal o cual jugador es bueno' (o malo), 'tal o cual jugador es el mejor del equipo', 'tal o cual jugador esta jugando mal' son sinsentidos. Que tan bueno, malo, oloroso o fashion sea un jugador va a depender siempre de los otros 9 que lo acompañen en el campo.

Otro corolario importante es que, aunque puede (y a veces debe) haber ciertas 'figuritas repetidas', fundamentalmente todo equipo requiere cierta diversidad en cuanto a características (otra razón por la cual argumentar que la calidad de un jugador es un valor absoluto carece de sentido): Si tenes muchos tipos de toque corto y rápido, pero ninguno que guste de buscar la devolución pasando la linea de la pelota, vas a terminar dominando la tenencia -y desarrollando un circuito de pases potencialmente muy atractivo- pero no vas a meter un gol ni de casualidad. Por otro lado, si tus jugadores son todos 'picadores', tipos que arrancan del medio y van a buscar directo al área, cómo vas a abrir espacios hacia los cuales picar? Si no tenes jugadores que gusten de estar cerca de la pelota, de jugar un 'pinbal humano' con la de cuero tratando de penetrar las lineas rivales con juego asociado, vas a terminar tirando pelotazos a dividir o gambeteando a 5 rivales antes de rematar un pedito de vieja porque se te acabo la nafta de tanto eludir. Pero ojo, que si todos juegan cerca de la bola, si nadie gusta de ser opción larga -vertical u horizontal- para 'limpiar' la jugada, vas a generar una maraña de piernas que terminan por arruinar la fluidez del juego. Como decía el Loco Bielsa, 'los jugadores se chocan' y eso tampoco es bueno. Lo bueno es la diversidad y complementariedad de características. Un circuito 'corto', de juego asociado y siempre moviéndose cercano a la posición de la pelota; y otro mas alejado de la jugada, un circuito de 'picadores', buscando aprovechar espacios que deje una defensa concentrada en cortar el circuito 'corto': Si la defensa tapa un circuito, se le abre un tremendo problema con el otro.

Como ejemplo basta un Globo: El Huracán de Cappa tenia esta diversidad y era eso lo que lo hizo un gran equipo. Que importa discutir si Pastore y Defederico eran delanteros o enganches? Si Toranzo era 5 bis o volante externo? Lo importante es que tenia dos tipos que vivían cerca de la bola, jugando a tocar rápido o gambetear en corto (Bolatti y Pastore), a los que se unía Mati Defederico, un enano de impresionante gambeta vertical. El toque corto y veloz que Pastore y Bolatti llevan en la sangre potenciaban los arranques en velocidad de la pulga Defederico, y cuando Mati arrancaba no lo paraban mas. Pero a estos tres changos de potrero se les sumaban opciones mas lejanas a la jugada. Opciones para ocupar espacios liberados por una defensa ocupada en frenar a los tres mosqueteros: Arano, Araujo Toranzo y el Maestrico eran alegres picadores, aprovechando las pampas que dejaban los rivales. Lo importante no era si Cappa paraba un 4-3-2-1, 4-3-3 o si marcaba el numero de Freddo para festejar la victoria con un heladito. Lo importante es que habia un circuito corto y apoyos profundos y anchos: Si las defensas se concentraban en tapar el circuito Bolatti-Pastore-Defederico-Nieto, el otro circuito (Toranzo y compania) tenían vía libre para picar. Si el rival se preocupaba por taparle los huecos a los 'llegadores', el cuarteto antes mencionado se los fumaba en chala. Ahi estaba el secreto de ese equipo: No en el 'esquema' sino en que las características de unos complementaban las de otros a la perfección.

Como jugaba Argenitna 78? Burruchaga era volante o delantero? Yo diría que estas son preguntas equivocadas, con respuestas que nunca van a ser ni finales ni útiles. Las preguntas correctas serian "que clase de instintos tenia el Burru cuando recibía (o cuando esperaba) la bola? De que manera se complementaban los instintos de Bertoni Kempes y Ardiles en el 78? Porque se complementaban tan bien?" Estas son las verdaderas preguntas que nos deberíamos hacer y en base a eso se debería discutir la formación de los equipos. No en base a cuestiones de geografía.

martes, 8 de junio de 2010

Que golazo el del 86!

"Escuchame, vos viste aquel golazo, no? El del 86 a los ingleses? Bueno, ahí esta. Ahí esta lo que te contaba. Te das cuenta?"

Esa fue, casi, la ultima frase de la conversación entre el Ruso y Juancito. Mira, te cuento un poco por donde venia la mano. Imaginate, seguro que estuviste en una situación similar en algún momento: Un bar, una quilmes de por medio, el platito de madera con maníes en el centro de la mesa (ahora casi vacío), cinco amigos y la morocha infernal que atiende la barra. Uno de esos era yo, después estaban el Ruso y Juancito, obvio, y después Javi y Lolo. Bueno, el cuerpo de Lolo, porque la mente estaba con la morocha. Yo, como siempre medio vago, seguía con los pantalones cortos y la remera azul y blanca que usamos en el torneo. Los otros dos de nuestro equipo eran Fefe, el habilidoso, y su amigo que jugaba al arco. Pasa que el amigo de Fefe no venía a nuestra misma facultad, lo veíamos solo los sábados cuando jugábamos, y como nunca le pedías la pelota -porque jugaba al arco- no surgía la oportunidad de aprender su nombre por repetición. Aparte vivían lejos y se iban en auto rápido antes que el transito de la Lugones se ponga fulero.

Bueno, te imaginas ahora. Lo que me falta contarte es que ese día jugamos un partido de novela: Tocamos de primera, los rivales llegaban siempre dos segundos tarde a los cruces, Fefe, Juancito y el Ruso -un volante de esos que van y vienen porque no se cansan nunca- tuvieron un sin fin de mano a mano con el arquero... una maravilla. Y cuando no jugábamos a tocarla, Fefe la entretenía abajo de la suela, esperaba que se le vayan todos a el, y con un toquecito sutil nos dejaba mano a mano con el arquero rival. Y vos lo vieras al Ruso, estaba chocho. Aplaudía, arengaba, tenia una sonrisa de oreja a oreja que por momentos lo hacía parecer medio estúpido. Pasa que nuestro equipo, por lo general, juega mas o menos así: Somos todos mas o menos normalitos, y aunque tratamos de tocarla y movernos lo nuestro pasa mas bien por la voluntad que por la técnica. Bueno, eso es una manera poética de decir que la agarramos y le damos para fuerte para adelante; y que Juancito -nuestro 9- se arregle. Y después, a contramano de nuestro voluntarioso 'pum para arriba' esta Fefe, que es como un agujero negro: Agarra la bola y chau... no la ves mas. La absorbe como si fuera un centro gravitacional infinito. Ojo, el pibe la mueve, es jodido sacársela y está bueno que apile a un par de rivales porque nos libera a nosotros, como en el partido de hoy. El tema está en que no la larga y entonces, bueno, para que cuernos sirve que estemos libres si el pibe hace una de mas y se la terminan quitando, no? Aparte después tenemos que bajar a defender y, salvo el Ruso que tiene un físico privilegiado, no nos da para andar de acá para allá todo el partido. Que cosa, la pelota es como el poder: No esta mal tenerlo, el problema es no saber largarlo.

Bueno, si, me fui al carajo. El tema es que el Ruso se agarra una calentura terrible con Fefe, y al final de los partidos siempre le canta una letanía de insultos que Dios mio... lo que son las puteadas del Ruso... una vez lo escuche combinar a la madre del susodicho con queso de cabra y la filarmonica de San Fransisco. Una imaginación para la puteada que si los comerciales de la tele pudiesen incluir groserías, se haría millonario como publicista. Bueno, ahora que lo pienso, le esta llendo bastante bien como publicista...

Pero no se porque, ese día parecíamos el Ajax y Fefe parecía Cruyff. Bueno, de mas esta decir que ganamos, y por afano. No se si fue cinco o seis a uno, pero mas de cuatro le metimos seguro. Y entonces, en la picada que hacemos post partido, el Ruso estaba que desbordaba de alegría (y Lolo tambien, pero creo que en eso tenia mas que ver la morocha que hacía de barman). Nos decía que así es como había que jugar, que los espacios vacíos, que las opciones de pase esto, que Johan Cruyff lo otro. Estaba intratable. Es en esa que Juancito se le acerca al Ruso y le dice "Decime Ruso, porque jodes tanto con el tiki-tiki ese? Mira, hoy ganamos, les pintamos la cara, pero estos pobres muchachos eran mas malos que la peste. Ganarles a estos, la verdad, no prueba nada."

"Mira," largo el Ruso, "el toque, el juego a uno o a lo sumo dos toques, no es la esencia de este deporte." Ahí todos lo miramos medio confundidos. Como era eso? Es como si el Papa declara por cadena nacional que Jesus era un extraterrestre y que el segundo advenimiento no era el original sino un clon. "Si, si, como te dije. El toque no es lo fundamental, eso es cierto. Lo fundamental es el gol, porque en este juego se gana con goles. Pero, te pregunto a vos que sos nuestro delantero goleador. Decime, como te es mas fácil meter el gol? Si tenes que fajarte en la altura con el central rival o si cabeceás solo? Si tenes que patear con un loco forcejeando con vos o si tenes tiempo para recibir, mirar al arquero, y ajusticiarlo? Obvio, preferís estar libre no? Bueno, pero para que vos estés solo en el área que hace falta? Hace falta un espacio libre. O sea, este juego se trata principalmente del gol pero, por decantacion, es un juego de espacios. El que los sepa generar y aprovechar mejor tendrá más posibilidades de ganar. Pero la pregunta es: como aparecen los espacios vacíos?" Ante la pregunta, que obviamente era retorica, salto yo y acoto "bueno, los otros son horribles..." Para que... el Ruso me mira con cara de "vos mejor callate" pero acota, muy políticamente "Bueno, si. Pero que tal si no son horribles? Como haces?" Acá el Ruso hace una pausa y, viendo nuestras caras de nada continua "Tenes que forzarles la concentración, hacer que se distraigan. Decime Lolo, vos que jugás de ultimo hombre," -a esto, Lolo, que estaba mirando de reojo a la barman (o en este caso se dira bar-girl?), pega un giro de cabeza tan brusco, sorprendido al oír su nombre, que casi se vuelca toda la cerveza en los pantalones. Quizá sea yo, pero podria jurar que la morocha se sonrió. Aunque... semejante mina dandole bola a Lolo? No, me debo haber equivocado.

Enfin, el Ruso siguió "vos jugás de 2: que es mas fácil, marcar a uno o a dos rivales? A uno no? Bueno, ahi tenes Juancito: Si un rival tiene la bola -un rival con reputación de no pasarla o simplemente un rival aislado de sus compañeros- a cuantos tiene que marcar Lolo? A uno: solo a ese rival. Bueno, si ahora este rival no es un morfonazo, y ademas tiene una opción de pase. A cuantos hay que marcar? A dos: el de la bola, y el posible pase. Y ni te cuento si hay dos o tres opciones de pase. Las posibilidades de toque fuerzan a que el rival se mantenga atento, ademas de diluir las referencias de marca. Este cóctel implica una eventual desconcentración, y eso implica espacios. Por eso es importante el toque, pero mas fundamentalmente las opciones de toque: Porque las opciones diluyen las referencias que puedan tener los marcadores rivales."

Ahí salte yo de nuevo, y esta vez creo que no me mande una burrada, porque el Ruso me asentía con la cabeza: "Bueno, es cierto esto del pase y de diluir la atención y todo lo que quieras... Pero si yo tardo tres años en dar el pase, el rival tiene tiempo de pensar y acomodarse. O un compañero de el me lee la jugada y tapa el hueco. O el mismo rival me sale a atorar y chau..."

"Claro, obvio," completó el Ruso, "por eso -para atacar, porque el toque defensivo es otra cosa- es importante el toque, pero el toque rápido. De primera o, a lo sumo, de segunda. Fijate el partido de hoy: Porque los otros tipos llegaban dos segundos tarde a todos los cruces? No es que nosotros seamos mas "rápidos". Llegaban tarde porque la pelota casi no paraba, pasaba de hombre a hombre casi sin escalas. Y como la bocha corre mas rápido que cualquier hombre, galgo o pájaro..." hizo una pausa para tomar un trago y estoy seguro que Juancito murmuro "y mas rápido que cualquier borracho", pero antes que le pueda responder le pregunto

"Y decime, que hay de la pausa? Sagun vos, entonces, no hay que pausar nunca..."
"Pero," arranco el Ruso, "que significa 'hacer la pausa'? Vos poder hacer una pausa por dos razones. La primera, como el gol de Carlos Alberto a Italia en la final del 70, porque ves que tu compañero esta picando al hueco y querés esperarlo a que llegue. Bueno, en un mundo ideal, el tipo hubiese arrancado antes y podrías tocar de primera sin necesidad de esperarlo. En este caso, 'la pausa' que hace Pele es una manera de corregir un desajuste natural entre cuando empieza a correr tu compañero y cuando se forma el hueco en la defensa rival... fijate que si la pausa esa hubiese demorado mas, seguro que le tapaban la corrida al bueno de Carlos Alberto. Pero la otra razón para pausar -onda el Topo Giggio- es para generar espacios. Es porque intuis que el rival va a salir a marcarte y va a descuidar su espalda. Ahí esta bien frenar, pero si tuviste que recurrir a eso es porque, presumiblemente, no tenias buenas opciones para tocar rápido. Después de todo, si hubieses tenido un compañero picando a un espacio vació listo para recibir una descarga de primera, no hubieses tenido que pausar para generar otro hueco mas. Fijate: en un fútbol ideal, siempre deberías tener buenas opciones para tocar de primera. La razón por la que hace falta pausar de tanto en tanto es, juntamente, porque el ideal no existe."

"No, pero para un poco, porque acá estas suponiendo cosas raras" acota Juancito. "Obvio que si toco de primera el rival no tiene tiempo de ajustar su posición, no tiene tiempo de pensar en como marcarme, esto y lo otro. Pero yo que? Yo tampoco tengo tiempo de pensar que pase voy a dar. Tocar rápido aumenta las posibilidad que nos equivoquemos tanto el como yo". Ahí el Ruso agarra la Quilmes, se sirve otro vaso, y, con aires de profundo, le dice "Claro, claro... obvio... pero ahí esta lo que es un buen jugador. Si recibís la bola y no sabes, inmediatamente, que hacer con ella, sos un mal jugador. Mira, vos con respecto al marcador tenes una ventaja: Sabes que vas a hacer con la bola cuando te llegue. El no. Eso es lo que te permite jugar a un toque pero equivocarte menos. Ahora bien, si recibís la bola pero no te hiciste una idea con quien vas a jugar -o si vas a jugártela solo en el uno a uno- regalaste tu mejor ventaja. Ahí sí, obvio, vas a equivocarte."

Eso me hizo acordar de una frase de Cruyff. Me sorprendió que el Ruso no la mencionara, siendo que es de esos que saben todas estas huevadas. La frase decía algo así como "esta estadísticamente estudiado que, por partido, los jugadores tienen la pelota en su poder entre 2 y 4 minutos. 3 en promedio. La pregunta es: que hacen los otros 87 minutos que no la tienen?".

"Mira," siguió el Ruso, "este deporte no tiene mas secretos que estos: Primero, que en cada momento el jugador con la bola tenga al menos dos opciones de pase y, segundo, que haya velocidad -mental y técnica- para ejecutar jugadas concebidas desde antes de recibir. Pero estas dos cosas se dan solo cuando hay movimiento continuo, tanto de los jugadores que no tienen la bola, como de la bola misma, pasando de hombre a hombre sin demoras innecesarias..."

"Y que hay de las apiladas?", interrumpe Juancito, "Porque según tu lógica" ataco Juancito, "no hay que gambetear nunca. Hay que recibir y soltar, recibir y soltar. Donde quedaron los Houseman, los Maradona?"

"No, no, no," interrumpe el Ruso, con visible indignacion "la gambeta vale, pero vale cuando no hay opción de pase. O cuando la hay, pero los rivales están tan preocupados por el toque como por vos. Ahí los encaras y lo matas.

Escuchame, vos viste aquel golazo, no? El del 86 a los ingleses? Bueno, ahí esta. Ahí esta lo que te contaba. Te das cuenta?" A todo esto, lo veo al Lolo haciendo gestos con la cabeza. La miraba a la morocha, ponía cara de 'me tienen podridos estos', y la otra se sonreía. Si, esta vez estoy seguro que le sonrió a el. Al Lolo. Que mundo generoso... tan generoso que le regalo una morocha infernal al Lolo y tres mundiales a Alemania...

"Bueno," prosiguió el Ruso, "ese gol, de cierto modo, es una de las obras maestras del trabajo en equipo. Maradona se saca a los primeros de encima en el mediocampo, y entra a correr. Si te fijas, cerca de los dos que lo persiguen de atrás, hay un tercero, justo delante de Diego. Si esos tres le hacen un sándwich, era jodido que Diego salga. Pero no, el tercero no sale a marcarlo. Y no sale, porque cerquita estaba Valdano. Sin Valdano ahi, el tercer hombre solo debía preocuparse por Diego y entre los tres se lo comían seguro. Esa duda, ese "lo marco al Enano o al 11?" hace que el Ingles no salga, y le da a Diego el tiempo necesario para arrancar la carrera. La misma historia pasa con el central que lo marca en el área. El volante retrocede con Diego hasta que se da cuenta (o intuye, o le gritan, vaya uno a saber) que Valdano ya tenia marcaje. Recién ahí sale a marcarlo. Y cuando Diego se saca de encima al tercero y encara al cuarto, el tipejo ese lo marca pero a medias, procurando detener a Maradona pero procurando no dejar libre un posible pase a Valdano. Entendés? Ese gol es una genialidad por las gambetas, por como Diego engaña con que voy para allá pero en realidad voy para acá. Pero mas aun es una genialidad porque Valdano y Diego sincronizan sus corridas a la perfeccion: Valdano apoyando para distraer, Diego mirándolo y apoyándose en el como elemento de distraccion. Es así: No hay gambeta mas efectiva que la que amenaza con un pase. Y no hay amenaza de pase si el rival sabe que jugas con los ojos pegados al cesped y que no la largas por mas que el mismísimo Jesús sea el que te la pide.

Por eso, Juancito, ese gol, sin Valdano, no hubiese existido jamas. Ya te lo dije, en el fútbol no hay mas secretos que estos: Tener cuanto menos dos opciones de pase en todo momento (aun cuando estas opciones sean nada mas que para distraer); y tener velocidad mental y técnica -no necesariamente física- para saber ejecutar la mejor opción de forma precisa y rapida. Jugar bien es simplemente hacer honor a esos mandamientos. La jugada individual no tiene nada de malo, pero es la opción constante de pase la piedra fundamental de todo este delirio."

Y ahí es que lo vemos al Lolo pararse, alzar la botella y, por un segundo, hubiese jurado que iba a aplaudir semejante genialidad, semejante poder de síntesis para resumir los misterios de este hermoso juego. Pero no. Se fue hasta la barra, le pidió otra Quilmes a la morocha y no volvió mas. Claro, si estuvo toda la noche amenazando con el toque y abriéndose espacio en la defensa rival. Habrá visto que llego el momento de encarar y mandarla a guardar?

lunes, 31 de mayo de 2010

Decalogo del jugador tipo de un 'buen equipo'.

Cuenta el rumor, que un día común y corriente, como cualquier otro, en la cancha de Cambaceres (algo así como el 'establo de Belén' versión futbolera) se rajaron los tablones de la popular y el Señor nos entrego su Voluntad. Esto es lo que decía:

(1) No hay 'recuperadores'. Recuperador es el equipo.

(2) Sabrás que hacer con la pelota antes que esta te llegue al pie.

(3) Cuando uno de los tuyos tenga la pelota, te ofrecerás como opción de pase.

(4) Si un compañero tuyo ha de hacer una pausa para esperar tu corrida, debiste iniciar la carrera segundos antes.

(5) Sabrás defender con la posesión. Y cuando no la tengas, por anticipación.

(6) Preferirás dar el pase atrás antes que someter a tus compañeros a defender contra un contragolpe.

(7) Darás un pase al interior de área rival solo cuando haya opción de dejar a un compañero mano a mano con el portero; y nunca por atolondrado.

(8) No mandaras centros, sino pases a la cabeza de tu compañero.

(9) Tu mentón ha de estar a noventa grados respecto a tu pecho.

(10) Y por ultimo, no codiciaras la botinera de tu prójimo!

miércoles, 26 de mayo de 2010

Messi y...( un analisis socio politico y cultural. O simplemente futbolero.)

A ver, me quede tildado con la encuesta que hace 'Ole' para ver quien debe acompañar a Messi en la delantera de la selección. Para algun desprevenido, va ganando la dupla Milito Higuain, pero a mi no me convence del todo.

A ver, vamos a hacer una salvedad. Para mi, Angelito Di Maria es delantero, no volante, y debería ser parte de las opciones de la encuesta (como el Kun Aguero, de quien se olvidaron olímpicamente). Del razonamiento que expongo mas abajo, podemos concluir que si por mi pasara la cuestión (decí la verdad, no estas contento que no pase por mi la decisión?) formaría con Pastore y Veron delante de un 5 que podría ser Bolatti o Masche; y de punta Angelito -tirando diagonales de izquierda al centro, sin connotaciones políticas por favor-con Milito por el medio, con tendencias derechistas, y Messi apareciendo por todos lados.

Vamos a hacer otra salvedad: Me parece una tontería, por no usar lenguaje mas soez, porque estas lineas las lee mi Mami y me después me reta, decir "que vaya X porque X metió nosecuantos goles en su club". Entre nos, me pinta que esto de 'contar goles' es lo que hacen los nabos que votan por Milito-Higuain. Mira, en este juego, la suma de las partes es distinto (a veces mas, a veces menos) que el todo. Lo que importa, lo fundamental, es encontrar tipos que se complementen, que uno haga lo que el otro necesita que el uno haga. Bueno, me maree. La cuestión es que, si vas a buscar un adaptador, mas vale que los agujeros de un lado sean los mismos que las patas del otro. Si no, puede ser muy goleador el adaptador este, pero la cosa no va a funcar.

Por ultimo, Martín 'milagro bajo el agua, meto goles con el ligamento roto y no le dejo a mis nenes ver el Topo Gigio porque es mala influencia' Palermo esta para eso: Para el milagro cuando nos tape el agua. Mira, ni los de Ole lo pusieron en la encuesta, así que lo dejamos out de cuajo. Vale?

Bueno, dicho esto, pensemos: Que cuernos va a hacer Messi en el mundial? Bueno, ademas de shopping y jugar a la Play (porque mate y chinchon... no lo veo). Crack como es, va a aparecer de 10, de 9, de puntero diestro y puntero izquierdo. por todos lados, bah, bien suelto como lo quiere Diego. Si aparece de 9, quien tiene que estar cerca? Bueno, alguien que juegue por el medio y sea un asistidor de raza. Ahi me gustan Pastore y Veron como opción primera (pero no son delanteros, asi que no cuentan para la encuesta), y un poco menos Angelito (porque es un jugador mas de banda, al menos como lo pretende Diego) Carlitos y el Kun. Es cierto, Milito metió un par de lindas asistencias ultimamente, pero no es un asistdor 'de raza'. Tampoco vamos a dejar que los ultimos partidos nos hagan pensar que el Bocha salio del retiro. El kun es buen asistidor (preguntale al Fulham y a Forlan si no) pero levanta poco la cabeza. En criollo: es medio morfonazo. Al pipa lo veo parecido, medio morflin, al menos en su breve paso por la selección, pero es verdad que no seguí demasiado al Madrid este año. En limpio, mis primeros candidatos son Tevez y el Kun, pero sin demasiada fuerza porque la carta brava si Lionel aparece de 9 son Veron o Pastore.

A ver, otro escenario es que Messi aparezca de 10. Ahí vamos a querer que tenga por delante a un delantero para dar el ultimo pase, el 'toma y hacelo'. Lo fundamental es tener un buen definidor, y pienso en el Pipa, Milito, Tevez y, un poco mas atrás, el Kun. Ojo, no es que el Kun no sepa definir, pero me parece que es menos eficaz que los mencionados arriba. Se come algunos goles que los demas no. Veamos: de nuevo aparece el Apache, y se suman Milito y Pipa a la lista. Pierde terreno e Kun.

Un tercer escenario es Messi por izquierda. Acá, seguramente la pulga, al ser zurdo, va a encarar para afuera. Que le vendría bien? Bueno, un delantero diestro y de razonable habilidad (Palermo abstenerse... ah no, ya lo habíamos abstenido, perdón! Ademas, Martin es zurdo... todo mal che... bueno, hasta que meta un gol con la espalda en el ultimo minuto de la final...). Bueno, volviendo al punto, lo que buscamos es que la pulga arrastre marcas contra la raya y mande el pase atrás para que el compañero diestro defina con la cancha de frente. Otra cosa útil es tener alguien grandote para cabecear un potencial centro. Me pinta que Milito es opción: Tiene el mejor juego aéreo de los cuatro en cuestión y ademas no es un negado total con la pelota. Bah, al menos eso deben andar pensando por Alemania (ojo, tampoco vamos a decir que porque le quebró la cintura al pobre demonio ese que ni se como se llama estamos en presencia del nuevo Garrincha). Pero, lo que me parece innegable, es esto: Lo que Milito aporta en juego aéreo es mas de lo que resta en juego por abajo. Otro poroto, pues, para Milito (seguro que, mas que Porto, Milito prefiere a Nicole, pero dejemoslo ahí).

Finalmente, y acá es donde realmente me parece que Milito es quien debe acompañar a la pulga: Si Messi aparece por derecha, lo mas probable es que encare en diagonal al medio. Pero ahí -recordar partido contra Brasil, por ejemplo- se le pueden escalonar las marcas y, por habilidoso que sea, no va a poder pasar. Le pones tres matungos, dos adelante y uno atras de 'libero', y ya vimos que se complica la cosa. La clave de la 'jugada Messi', esa de encarar de la derecha al medio y rematar con el arco de frente, es el doble pivot: Tener un pivot por afuera, cosa que si no puedo pasar gambeteando toco para atrás y busco la devolución profunda; y el pivot interno, un hombre para tocar un poco mas profundo, que me la agaunte mientras busco una posición mas central y después me la devuelva para el fierrazo de frente. En Barca, estos roles son de Xavi y de Eto/Ibra. Para pivot externo ya tenemos: Pastore y/o Veron. Para pivotear por adentro necesitamos alguien mas bien fortachon, para aguantar y hacerle 'cortina' ante la marca de los rivales. Me pinta que para este rol los mas aptos son Tevez y Milito.

En limpio, sacando el escenario donde la pulga vaya de 9 y el equipo requiera un asistidor para la pulga (no se porque se me vino la cancion 'un sol para los chicos' a la mente. Buen...) Milito es quien, en mi opinión, le da a Messi lo que Messi necesita en cada momento: Opción de centro cuando la pulga desborda por izquierda, opción de pivot si la pulga va de puntero diestro y opción de pase profundo (por arriba o por abajo) y si la pulga va de 10. Los demás fallan en algún área: El kun y el pipa no me parecen pivots ideales, y tampoco son demasiado opcion por arriba; mientras que el Apache no da opción de centro si la jugada llegase a requerirlo, aunque si puede andar bien de pivot. Dicho así, mi 2da opción seria Carlitos y atras Higuain y Aguero.

Bueno, suficiente delirio, me voy a dormir. Pero a dormir feliz porque, de verdad opino esto, y me llena de ilusión para junio, y quiero que el mundial empiece ya, creo que, mas que nunca: Tenemos unos lindos perros para albergar a la Pulga!

jueves, 13 de mayo de 2010

Armando equipos.

Hace poco, bah, en rigor hace bastante, que vengo jugando un jueguito conmigo y algunos de mis amigos. Me acuerdo como si fuera hoy: con el Boli en clase de historia (dicho sea de paso, que personaje el Boli), nos pasábamos las dos horas formando equipos sobre una hoja de papel. Que cosa che... Te cuento un poco del Boli, porque es un personaje al que le debo un párrafo aparte en este espacio, y aprovecho esta oportunidad -porque viene al caso- para introducirlo.

Le decimos 'El Boli' porque, el muy turro, un día que Argentina jugaba con Bolivia por las eliminatorias se cayo al colegio con la remera de los verdes. Ademas, si lo conocieras, el pibe es mas Argentino que el dulce de leche -aunque su pasaporte diga que nació en EEUU y su segundo nombre sea Ryan, pero ese es otro tema. Que se yo, lo hizo para joder supongo, para boludear un rato y exasperar a los nabos de nuestro curso... En fin, volviendo al tema, en clase de historia nos la pasábamos armando equipos. Si la oyeran a la Salinas, así se llamaba la profe, Margarita Salinas, "Si ustedes supieran tanto de historia como de fútbol" nos decía con voz de profesora de historia (decí la verdad: las profes de historia no tienen todas la misma voz?) un día que, estudiando los antiguos ferrocarriles, le preguntáramos si el boletero de la Estación Rosario Central se llamaba Aldo Pedro. Cierto día, en una prueba, la pregunta pedía "exprese cual fue el resultado de la guerra de la triple alianza" o algo por el estilo. Claro, como jamas supe un cuerno de historia y mucho menos de esa peregrina guerra, no tuve mejor ida que decir "Argentina Uruguay y Brasil 3, Paraguay 1". Hasta le dibuje unas tablitas como las del diario, con formaciones, goles, incidencias varias y los premios de rigor. Me acuerdo que el gol de paraguay, como no podia ser de otra manera, lo metió Chilavert; y que el Manteca Martinez erro un penal. Que querés, si era bostero. No me acuerdo quien gano el premio Ghandi, pero el Terminator seguramente se lo llevo el Cholo Simeone o el Cabezon Ruggeri. Bueno, Maggie (aunque no lo crean, al final nos amigamos, y la tratábamos por el sobrenombre) me rompió la hoja en dos y me dijo "Su padre estaría avergonzado". La verdad, mi viejo es un futbolero mas enfermo que yo, por lo que no se si es tan cierto, pero bueno, no me dio para decirle. Para que, verdad?

En fin, que en paz descanse Margarita, que la hacíamos rabiar pero la queríamos. Cuando nos graduamos, le regalamos una pelota de fútbol con todas las frases que usaba para retarnos por nuestras continuas referencias al fútbol, y ahí no pudo contenerse: Se largo a llorar y nos dio un abrazo fuerte a los dos, como si estuviese festejando un gol de su querido Tigre (y, bue, nadie es perfecto hermano). Que grande la Salinas...

Pero volviendo al relato, en aquella época nos la pasábamos formando equipos, y es una costumbre que todavía perdura. Uno no puede sentarse frente a una hoja de papel en blanco, lápiz en mano, y no dibujar un rectángulo dividido en dos, lleno con once puntitos que corresponden a once nombres: Nombres que pueden ser de una determinada nacionalidad, pueden trascender el tiempo o puede ser tan simple como un 'Argentina vs Resto del mundo'. Que cosa no? Pero ahora, con el mundial acechando y Maradona anunciando los primeros 30 nombres, se me ocurrió formar otro mas en la larga lista de equipos imaginarios que pueblan tantas hojas desparramadas por el país: Como seria una selección Argentina de todos los tiempos o, al menos, todos los tiempos que yo haya vivido, aunque sea por videos.

A ver, que es indispensable? Que cosa no puede faltar? Arquero, dos centrales, un medio centro -el famoso numero 5- y un delantero central. Como diría Angel Labruna, la famosa 'columna vertebral'. El arquero es fácil: Filliol, o Amadeo Carrizo, pero a este ultimo lo vi menos que al Pato, aunque indudablemente debe de haber sido un grande. Ahora vamos por los jugadores de campo:

Yo, ignorante como soy, pero quizá medio idealista también, arranco con el medio centro. Es, literal y metafisicamente, el centro del equipo. Por el lugar que ocupa, es el tipo que minimiza distancia con cualquiera de sus compañeros y, por lo tanto, siempre es -o debería ser, si ocupa bien su rol- opción de toque corto. Es el que te convierte diez tipos aislados en un equipo: Si querés llevarla de los defensores para los delanteros o volantes ofensivos, tenes que pasar por el 5 (o tirar pelotazo a la marchanta). Si querés llevarla de derecha a izquierda, o tiras un cambio de frente largo, o tenes que pasar por el 5. Si el ataque se atascó, y no hay una jugada clara para dejar a tu delantero mano a mano con el arquero, o tiras un centro a la hoya y que salga lo que sea (y después, claro, te cambias el nombre a 'Alan' o 'Peter' y te vas a vivir a Newcastle) o tocas atras para que tu volante central decida como empezar de nuevo. Que se yo, si querés ir al baño, sacarte un moco o transarte a la hermana de tu amigo, tenes que cazar el teléfono y llamar al 5 de tu equipo para pedirle permiso. Así de importante es el tipo este. Mira, te lo resumo: Si un cuento tiene "principio, nudo y desenlace" entonces un equipo de futbol tiene algo parecido: "recuperación de pelota, creación de espacios y aprovechamiento de los mismos". Bueno, el mediocentro es (probablemente) uno de los pocos jugadores cabalmente involucrado en cada una de estas etapas: Cuando perdés la pelota es el que organiza la primera linea defensiva para recuperara; cuando la recuperas, es el que organiza la salida desde el fondo; cuando estas creando juego, es el que te hace de nexo entre izquierda y derecha, atrás y adelante, y -especialmente si jugas sin un Bochini, un Riquelme o un Pastore- es quien termina dando el 'ultimo pase' el 'toma y hacelo'. Si no tenes un tipo completo en este puesto, que pueda defender anticipando, distribuir juego y dar el ultimo pase, dedicate al tenis o usa un tandem: Uno mas rusticon, el otro mas fantasista. Gracias a Dios, Argentina tiene gente muy completa en este puesto y no me parece que deba recurrir a un tandem como,por ejemplo, el de los tanos: Gato Patadura y Pirulito Pirulon. Yo, personalmente, lo elijo a Redondo. Veron podría ser otro, pero me quedo con el extraño de pelo largo porque, a mi humilde parecer, tiene mas capacidad para recuperar la bola.

Centrales: Bueno, acá también la cosa va a ser escamosa. Claramente, hacen falta tipos que tengan fortaleza en el uno contra uno -por arriba y por abajo- y como dice el Coco Basile "que sean feos y peguen patadas". Igual, lo fundamental es que sepan leer los movimientos del rival y que recuperen la pelota por anticipación. Passarella es una fija. El otro, en mi humilde parecer, tiene que ser Perfumo. Verás, al igual que Redondo, a la hora de recuperar, Perfumo encarna una de las virtudes más ignoradas pero más importantes: Leer el movimiento del contrario y anticiparlo. Algo asi como 'cuando vos llegaste al bar, yo ya me fui con la rubia, la morocha y la pelirroja'. Defender, al menos en la cabeza de este psicopata delirante, esta mas ligado a la prevención que al curar, al darse cuenta que va a hacer le delantero antes que le mismo delantero lo sepa. Te grafico la elección con una jugada que nunca voy a olvidar: Jugando, creo que en Brasil para el Cruzeiro, se viene un contraataque y era Perfumo contra tres. Que hace el Mariscal? Lo espera, seguramente pensando algo del estilo "que va a hacer este loco? Me encara? la toca para la derecha? Para la izquierda? Patea al arco?" Bueno, pasa que cuando el delantero ya estaba cerca, cuando había que decidir y las papas quemaban, el fulano este la abre para la derecha de Perfumo y el Mariscal, no me pregunten cómo porque no tiene explicación, entendió a la perfección lo que el tipo este había decidido e intercepta el pase como si fuera la cosa mas normal del mundo. Increíble, pero estando tres contra uno se paro de modo tal que, sea cual sea el pase elegido, iba a llegar a cortarlo. O, quizá, se para de manera tal de incentivar un cierto movimiento, para que el delantero termine haciendo exactamente lo que yo quiero que haga. La cosa es que ahí se gano el puesto en este equipo de fantasía (la pucha, lo digo como si fuera un gran honor!). Enfin, si querés un equipo ofensivo, en algún momento vas a terminar ligando un contragolpe en inferioridad numérica, y ahí es cunado, mas que feo y golpeador, hace falta un tipo inteligente.

El delantero central es otra jodida. Podría ser el Bati o, si fuera yo mi viejo, podría inclinarme por Onega o pinino Mas, no se. O tal vez me sugiera a Ángel Labruna pero, jovencito como soy, no tuve el placer de verlo jugar. Personalmente, entonces, me quedo con el Kempes del mundial '78 o el Beto Alonso. No se, me pinta que estos dos, ademas de gol, también pueden involucrarse con la creación de la jugada. Me dirán que tengo la piel medio anaranjada, pero los jugadores, dentro de sus especialidades, deben tener capacidad para involucrarse en la mayor cantidad de situaciones posibles. Especialmente los que van a ser la columna del equipo. Cruyff la mandaba a guardar seguido, nadie me va a meter en un manicomio si lo tildo de 'goleador'; pero tampoco nadie va a pensar "qué se fumo este loco" si te describo una jugada que lo tenga a Johan tocando en el mediocampo con los volantes o poniéndole una pase gol a uno que llega desde el fondo. Bueno, sin ánimos de comparar al Holandés volador con Mario Alberto o el Beto, es una consideración por el estilo me lleva a elegir a éstos por sobre el Batigol: a la hora de asistir, tirar paredes y salir del área para crearle espacios a un fantasma que llega por sorpresa me lo imagino mas a Kempes o el Beto. Ojo, son gustos nomas.

Como terminamos el equipo? Ahí cierro los ojos y trato de imaginar que jugadas va a hilvanar nuestro equipo. Primero, quiero que el 5 tenga un jugador central con el cual juntarse, tocar corto, tirar paredes tratando de desarmar una presunta presión de los marcadores centrales rivales. La elección, creo que indiscutida, es el Diego. Por las bandas quiero algo parecido, pero con mas dinámica para llegar por sorpresa. A ver, una jugada típica de nuestro equipo podría ser así: Toque corto y triangulacion sobre la derecha -entre, mínimamente, Redondo, Diego y quien juegue de volante diestro- entreteniendo la bola y obligando al rival a que mande a su defensa para ese costado. Mientras, por el otro costado, cuando la defensa rival empieza a volcarse para la diestra, uno de los nuestros se manda un pique al vacío y llega libre por la centro izquierda. Algo así como reza la frase (creo que es de Menotti): "Si la jugada arranca por derecha, el gol esta en la izquierda". Vamos a requerir tipos de toque rápido pero preciso y cabeza levantada -para cuando se involucren en el movimiento de distracción- y con dinámica para llegar al vacío -cuando la distracción este por el otro sector y tengan que llegar vacíos. Gambeteadores natos? Si, la gambeta siempre es un plus, te permite aguantar la bola mientras esperas que tus compañeros te den opción de pase, pero no es lo esencial. La gambeta es un recurso mas propio de la terminación de la jugada, de los últimos 20 metros de la cancha, que de la construcción de la misma. Un tipo cuyo primer impulso al agarrar la bola es entrar a gambetear te sirve mas como delantero que como volante. Otra frase graficadora: "Mi gol ideal no incluye un solo regate" (Guardiola). Pero, volviendo al tema de jugadores con panorama, predisposición al juego colectivo y dinámica: Yo elijo al Piton Ardiles y a Burruchaga.


A ver, tenemos: Filiol; Perfumo, Passarella; Burruchaga, Redondo, Ardiles; Maradona; Kempes. Faltan tres. Ahí, depende un poco como defienda y ataque el rival, elijo distinto. Defender con tres siempre es un riesgo, por dos razones: Primero, cubrir mas espacio con menos gente es mas complicado. Segundo, e igualmente importante, los defensores centrales tienen a ser mas perros con la bola en los pies, y la defensa de tres a veces (no siempre) se complica con la salida del fondo. Ojo, quizá el rival no presiona mucho arriba, te empieza a comer recién cuando cruzas el medio, con lo cual preocuparse por como salir del fondo no es tan importante. De vuelta: depende un poco contra quien juguemos. Para defender con tres, me gusta mucho el Cabezón Ruggeri. Para defender con cuatro, Zanetti y Sorin me parecen fijas. El conejo Tarantini me gusta mucho también. El (o los) que faltan depende de como quiero atacar al rival: Hacen agua en el uno contra uno? Estoy jugando contra alemanes grandotes y torpes? Ahí quizá me haga falta un gambeteador que les falte el respeto a esos roperos con patas. Un tipo como el Loco Houseman. Otra opción, especialmente si pronostico tener posibilidades de contragolpe rápido por los costados, puede ser el Pajaro 'los brazucas todavia estan llorando' Canniggia. O, quizá, estoy jugando con un equipo que achica bien para adelante y, en vez de dos o tres delanteros, me conviene tener alguien capaz de poner el pase justo, tanto geográfica como temporalmente. Porque, claro, de nada te sirve un pase al milímetro si lo tiras muy tarde y tu delantero queda en offside. Hace falta calibrar en el espacio pero también en el tiempo. Señoras y señores, con ustedes, 'el Bocha' Ricardo Henrique Bochini. Paso en limpio: Un posible equipo con defensa y ataque de tres hombres seria Filliol; Ruggeri Perfumo Passarella; Burruchaga Redondo Ardiles; Maradona; Houseman Kempes y Cannigia o, si jugamos con tres en el fondo pero dos de punta, podemos completar la defensa y el medio con: Maradona, Bochini; Kempes y Houseman/Caniggia. Con linea de 4 defensores la cosa, sugun cuantos delanteros y mediocampistas hagan falta, queda entre: Filliol; Zanetti, Perfumo, Passarella, Sorin; Burru, Redondo, Ardiles; Maradona; Kempes y Houseman/Canniggia/Bochini.

Y ahora, después de buscar un pañuelo para secarme las lagrimas por la nostalgia, y porque este delirio de nombres y épocas surgió inspirado en la lista del Diego, me pongo a comparar. Claro, la comparación es sumamente injusta porque la selección que armamos abarca un periodo del 70 al 2010, implícitamente eligiendo a los jugadores en su plenitud. Pero bueno, comparemos igual y veamos que tal: Son Demichelis y Samuel Passarella y Perfumo? Quizá no, pero uno es el pilar de una de las defensas mas solidas de Italia y el otro no juega la final de la Champions League de regalo. Ademas, la verdad, yo diría que son bastante comparables. O, cuanto menos, que duermo tranquilo sabiendo que ellos estan en la ultima linea. Sigamos: Es Veron, este Veron de ahora, igual que un Redondo? La verdad que no, pero por un tema físico nomas: A la bruja se le va a complicar -creo yo- jugar 180 minutos por semana durante cuatro semanas. Igual, ojo, lo tenemos a Bolatti como suplente de lujo si a la bruja se le sobrecarga la escoba. En el puesto de mediocentro, creo yo, andamos de buenas. Y arriba. Bueno, al que me diga que Messi, o incluso el Pipa, no están a la altura de Kempes o Alonso como hombre gol, no le paso el numero de alcohólicos anónimos porque no lo tengo, pero si quiere se lo averiguo.

Estimado amigo, yo le diría que la columna vertebral esta. Rellenala ahora con Clemente de lateral (honestamente, y mas allá del marketing: Es tan distinto Clemente de Zanetti? No vieron el partido contra Barcelona por el mundial de clubes? y que tal del partido contra Brasil en Rosario?), Di Maria y el principito Sosa por los costados (honestamente, no te los imaginas tirando piques 'Burruchescos' del constado al centro? O ya te olvidaste del golazo de rabona que Ángel hizo en la UEFA, o de las épocas del Principito en el Pincha de Simeone?), y Pastore (cualquier similitud con el Bocha, en mi opinión, es pura realidad) por el medio para juntarse con Veron/Bolatti, Messi e Higuain. La pucha, Romero, Clamente Micho, Samuel, Heinze (esta bien, algún defecto íbamos a tener, sino era afano); Sosa, Veron, Di Maria; Pastore; Messi Higuain no sera el equipo de todos los tiempos pero es un equipo de Padre y Señor nuestro. Ademas, debo decir, me ilusiona ver a Blanco entre los 23. No deslumbra con piruetas de buen Cristiano, es cierto, pero es preciso en el toque, puede jugar por toda la cancha (derecha, centro e izquierda), es bastante criterioso para decidir cuando gambetear, cuando tocar, cuando picar al vacío... no te digo que sea el Pitón Ardiles o Burruchaga, pero no lo subestimen al pibe de Lanús para ser un relevo interesante. Ah, de paso cañazo, le pega lindo de media distancia. Mira, se me hizo largo el relato, pero creo que lo que estoy tratando de decir es: Desde los nombres, desde como 'podría' jugar el equipo, me ilusiono con lo que viene. No es menos que selecciones pasadas. Claro, si no jugamos como estos nombres permiten, estamos un poco zonados: si sacamos a Clemente como lateral para ponerlo a Otamendi o Nicolas 'la revoleo a la tribuna' Burdisso; si sacamos al Pastor del Palermo para poner a Mascherano, si en vez de jugar con un Principe a la derecha jugamos con un Galgo (sinonimo de perro, para algun desprevenido)... creo que por ahi pasa esa sombrita de temor que aflora en el alma de algunos. El tema no es la lista de 30, o siquiera la de 23, el tema es la de 11... Igual ojo, tengo fe, creo que los nombres están y, aunque podemos discutir hasta que las velas no ardan si este o aquel deberían haber sido convocados, lo que es claro es esto: Con los que están, se pueden armar un equipo muy interesante, se diga lo que se diga. Ademas, cuantas selecciones en el mundial tienen un centro delantero que mete goles con el ligamento cruzado roto?

Pero igual, porque hombre precavido vale por dos, por las dudas que algún Tano amarrete quiera colgarse del travesaño, o que un Germano con machete nos quiera engualichar, te lo voy a pedir igual: Marga, vos que a fuerza de soportarnos al Boli y a mi debes estar de buenas con el Altísimo, no le pedirías una ayudita para Junio?

viernes, 30 de abril de 2010

Es una religion.

Ayer un tipo sale rengueando de la cancha. Se acerca al banco, se saca el botín y las medias, y se mira el pie. Bueno, mas que pie parece una empanada. Le dieron un pisotón terrible, de esos que le hacen saltar la térmica al calenton de Agustín y, volante central rustico como es, salta en defensa de su compañero volteando los dientes del infeliz que ande de paso. Bueno, la verdad que recurrir a la reacción del rustico volante central no es indicación de nada: El pelado salta hasta por un lateral mal sacado...

Pero no, bueno, no quiero desviarme de mi relato. Pasa que el muchacho este salio del campo de juego y tuvo que ver el partido de afuera. Eso, te digo, duele mas que cincuenta pisotones como el que recibió, porque te da panorama de toda la cancha. De afuera, sin las pulsaciones a mil y sin la ceguera momentánea que te produce el rival que sale a atorarte, dispuesto a no dejarte pensar y a que elijas la peor jugada posible, podes ver la mecánica de tu equipo. En este caso, la mecánica de un equipo que, imaginate, lo tiene a un rustico como Agustín de volante central. Ay Mamita, encima que recibió terrible plancha en el empeine tiene que comerse el castigo de ver a su equipo jugar. Pero mejor no me la agarro mas con el pelado que, como ya mencione, no te conviene hacerlo enojar.

Pasa que ahí fue cuando el cerebro de este volante izquierdo hizo una conexión un tanto extraña. Ahí, sentado en el banco a un costado de la linea de cal, se acordó del Narigon Bilardo. Dicen las leyendas que el Narigon, preparándose para el mundial de México, lo sacaba a Batista, el volante central del equipo -y, pequeño paréntesis, si nuestro medio centro era rustico imaginate lo que era el Checho... aparte con esos pelos y esa barba, hoy en día no puede ni arrimarse a un aeropuerto. En fin, vuelta al punto, lo saca al Chehco Batista para para que, desde afuera y tranquilo, pueda observar y aprender los movimientos del equipo. De ese modo, sabiendo como juega tu equipo, podes pasar la bola sin mirar, podes 'jugar de memoria' como se dice, y en ese jugar de memoria le ganas un tiempo a todos, porque podes tocar de primera. Y algunos todavía piensan que la velocidad en el fútbol te la dan las piernas. Dejalos, deben vivir en una isla y se la deben pasar tirando centros a la hoya, celebrando un mundial que le robaron a Uruguay y a Rattin. Ah, y después tienen la cara lo suficientemente dura para quejarse por una Mano Divina. Claro, todo esto no es divague, no es zanata o chamullo. Esto es lo que paso por la cabeza de aquel volante zurdo y, la evocación de aquel momento Divino, mientras observaba a su equipo que no daba dos pases seguidos, le dibujo una sonrisa en el rostro y una frase en la conciencia.

"El fútbol es una Religión," pensaba, "No es, acaso, la noción básica de cualquier religión que la vida de uno debe ser dedicada al servicio del Supremo. Y en el fútbol, acaso, no pasa lo mismo? Acaso, la vida del futbolista dentro de ese rectángulo, al menos en ese lapso de 90 minutos, no esta dedicada a la pelota? Porque claro, vos tenes equipos como el nuestro, donde el jugador no esta al servicio de la pelota sino la pelota al servicio del jugador. Equipos donde Yo agarro la pelota y es la pelota la que debe ser instrumento de Mi glorificación. Equipos done la pelota, el destino y el porvenir de la suprema, es secundario a Mi gloria personal: Yo me gambeteo a cinco aunque haya un compañero libre; Yo pateo al arco aunque el arquero me haya salido a tapar y el nueve este mejor ubicado; Yo meto el gol y después no soy yo el que festeja con los compañeros: Son ellos los que tienen el honor de festejar conmigo."

Pero eso no es fútbol, y por eso a este volante zurdo le duelen mas los ojos y el alma que el pie hinchado por un pisotón asesino.

"En la cancha, lo importante es ponerse al servicio de la Suprema, o no?" Mientras piensa, algo le resuena en la cabeza. No, no es temor a que un Poder lo castigue por pensar estos pensamientos de hereje. No, es algo que no le cierra, algo que se siente mal. Uuuuhhhh, y encima los nuestros se mandaron un moco en defensa y casi nos embocan: El 10 de ellos la para en la medialuna y, como estábamos todos atrás, toca atrás con el volante central. Apenas suelta la bola, sale de la jugada, buscando la devolución en un sector menos atorado. Pasa que nuestro central lo persiguió, dejando así un hueco en la puerta del área. Un hueco que el volante diestro vio al toque, porque ahí nomas tiró una hermosa diagonal hacia donde estaba el central. El resto es historia: el volante central ve la diagonal de su compañero, toca profundo, y decí que el receptor es medio perro para la definición. Sino estamos cantando el 4-0 de ellos.

Fue ahí que le cayo la ficha al que miraba de afuera.

"No, no, claro. Lo estuve pensando mal. Como toda religión, o casi toda, el Supremo es invisible. O, al menos, es intangible y visible solo para quienes tienen una mirada como la de aquellos muchachos. El Supremo no tiene cuerpo material como aquella esfera de cuero. El Supremo es mucho mas sutil. Es mas delicado, delicioso. El supremo," piensa el lesionado volante zurdo, como revelación metafísica, "es el espacio vacío, el hueco. La bola, los jugadores, son sirvientes; acólitos y sacerdotes en búsqueda de ese Ser Supremo, eternos peregrinos buscando un Claro de Césped para ocupar. Pero si al Supremo, al Supremo de verdad, no al de la cancha, no se lo puede apurar, no se le puede exigir que se adapte a nuestros tiempos pedestres y terrenales; como, pues, vamos a pedirle al Supremo de la cancha que se adapte a nuestra impaciencia? Y si al Supremo, al de Verdad, hay que buscarlo con perseverancia, en comunidad y con humildad, observando con atención y en actitud de servicio al prójimo; como podemos pretender que al otro Supremo, al de la cancha, lo encontremos en el morfón, en el que no larga la pelota jamas? Como podemos sacar provecho del Amor infinito que es para un futbolista un claro de cancha vacío si nuestra mirada esta dedicada a nuestro pie, a nuestro sucio y feo botín, y nada mas? Con la vista clavada en el piso, no vamos a ver su Hermosura. Como podemos hacer para que el Supremo nos sonría, para que aparezca frente a nosotros la radiante Luz de un claro de césped fresco, listo para ser aprovechado por un compañero esperando una habilitación en carrera, si pensamos mas en nosotros que en el prójimo?

Que cosa," se decía el metafísico volante zurdo observando como aplastaban a sus compañeros, "si el fútbol es una religión, y los pecadores -los impacientes en la gestación, los que no largan la pelota, los que no saben moverse para arrastrar marcas y los que no son capaces de jugar con el mentón despegado del pecho- quedan condenados a alguna suerte de castigo eterno," piensa mientras un escalofrío le cruza el cuerpo, "sera el Infierno una bota vestida de azul? Y sera el Diablo un Burro en (z)unga?"