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Quien maneja este espacio opina que el fútbol ingles no existe, porque en realidad siguen jugando al Rugby. El fútbol italiano tampoco existe, porque en realidad juegan al tenis: El objetivo es rechazar fuerte todo lo que cruza el medio campo. El fútbol alemán tampoco existe: Corren maratones. Finalmente, opina que el fútbol Holandés, Argentino y Brasileño de los 70 y 80 no existe: Eso, eso es simplemente Fútbol.

viernes, 30 de abril de 2010

Es una religion.

Ayer un tipo sale rengueando de la cancha. Se acerca al banco, se saca el botín y las medias, y se mira el pie. Bueno, mas que pie parece una empanada. Le dieron un pisotón terrible, de esos que le hacen saltar la térmica al calenton de Agustín y, volante central rustico como es, salta en defensa de su compañero volteando los dientes del infeliz que ande de paso. Bueno, la verdad que recurrir a la reacción del rustico volante central no es indicación de nada: El pelado salta hasta por un lateral mal sacado...

Pero no, bueno, no quiero desviarme de mi relato. Pasa que el muchacho este salio del campo de juego y tuvo que ver el partido de afuera. Eso, te digo, duele mas que cincuenta pisotones como el que recibió, porque te da panorama de toda la cancha. De afuera, sin las pulsaciones a mil y sin la ceguera momentánea que te produce el rival que sale a atorarte, dispuesto a no dejarte pensar y a que elijas la peor jugada posible, podes ver la mecánica de tu equipo. En este caso, la mecánica de un equipo que, imaginate, lo tiene a un rustico como Agustín de volante central. Ay Mamita, encima que recibió terrible plancha en el empeine tiene que comerse el castigo de ver a su equipo jugar. Pero mejor no me la agarro mas con el pelado que, como ya mencione, no te conviene hacerlo enojar.

Pasa que ahí fue cuando el cerebro de este volante izquierdo hizo una conexión un tanto extraña. Ahí, sentado en el banco a un costado de la linea de cal, se acordó del Narigon Bilardo. Dicen las leyendas que el Narigon, preparándose para el mundial de México, lo sacaba a Batista, el volante central del equipo -y, pequeño paréntesis, si nuestro medio centro era rustico imaginate lo que era el Checho... aparte con esos pelos y esa barba, hoy en día no puede ni arrimarse a un aeropuerto. En fin, vuelta al punto, lo saca al Chehco Batista para para que, desde afuera y tranquilo, pueda observar y aprender los movimientos del equipo. De ese modo, sabiendo como juega tu equipo, podes pasar la bola sin mirar, podes 'jugar de memoria' como se dice, y en ese jugar de memoria le ganas un tiempo a todos, porque podes tocar de primera. Y algunos todavía piensan que la velocidad en el fútbol te la dan las piernas. Dejalos, deben vivir en una isla y se la deben pasar tirando centros a la hoya, celebrando un mundial que le robaron a Uruguay y a Rattin. Ah, y después tienen la cara lo suficientemente dura para quejarse por una Mano Divina. Claro, todo esto no es divague, no es zanata o chamullo. Esto es lo que paso por la cabeza de aquel volante zurdo y, la evocación de aquel momento Divino, mientras observaba a su equipo que no daba dos pases seguidos, le dibujo una sonrisa en el rostro y una frase en la conciencia.

"El fútbol es una Religión," pensaba, "No es, acaso, la noción básica de cualquier religión que la vida de uno debe ser dedicada al servicio del Supremo. Y en el fútbol, acaso, no pasa lo mismo? Acaso, la vida del futbolista dentro de ese rectángulo, al menos en ese lapso de 90 minutos, no esta dedicada a la pelota? Porque claro, vos tenes equipos como el nuestro, donde el jugador no esta al servicio de la pelota sino la pelota al servicio del jugador. Equipos donde Yo agarro la pelota y es la pelota la que debe ser instrumento de Mi glorificación. Equipos done la pelota, el destino y el porvenir de la suprema, es secundario a Mi gloria personal: Yo me gambeteo a cinco aunque haya un compañero libre; Yo pateo al arco aunque el arquero me haya salido a tapar y el nueve este mejor ubicado; Yo meto el gol y después no soy yo el que festeja con los compañeros: Son ellos los que tienen el honor de festejar conmigo."

Pero eso no es fútbol, y por eso a este volante zurdo le duelen mas los ojos y el alma que el pie hinchado por un pisotón asesino.

"En la cancha, lo importante es ponerse al servicio de la Suprema, o no?" Mientras piensa, algo le resuena en la cabeza. No, no es temor a que un Poder lo castigue por pensar estos pensamientos de hereje. No, es algo que no le cierra, algo que se siente mal. Uuuuhhhh, y encima los nuestros se mandaron un moco en defensa y casi nos embocan: El 10 de ellos la para en la medialuna y, como estábamos todos atrás, toca atrás con el volante central. Apenas suelta la bola, sale de la jugada, buscando la devolución en un sector menos atorado. Pasa que nuestro central lo persiguió, dejando así un hueco en la puerta del área. Un hueco que el volante diestro vio al toque, porque ahí nomas tiró una hermosa diagonal hacia donde estaba el central. El resto es historia: el volante central ve la diagonal de su compañero, toca profundo, y decí que el receptor es medio perro para la definición. Sino estamos cantando el 4-0 de ellos.

Fue ahí que le cayo la ficha al que miraba de afuera.

"No, no, claro. Lo estuve pensando mal. Como toda religión, o casi toda, el Supremo es invisible. O, al menos, es intangible y visible solo para quienes tienen una mirada como la de aquellos muchachos. El Supremo no tiene cuerpo material como aquella esfera de cuero. El Supremo es mucho mas sutil. Es mas delicado, delicioso. El supremo," piensa el lesionado volante zurdo, como revelación metafísica, "es el espacio vacío, el hueco. La bola, los jugadores, son sirvientes; acólitos y sacerdotes en búsqueda de ese Ser Supremo, eternos peregrinos buscando un Claro de Césped para ocupar. Pero si al Supremo, al Supremo de verdad, no al de la cancha, no se lo puede apurar, no se le puede exigir que se adapte a nuestros tiempos pedestres y terrenales; como, pues, vamos a pedirle al Supremo de la cancha que se adapte a nuestra impaciencia? Y si al Supremo, al de Verdad, hay que buscarlo con perseverancia, en comunidad y con humildad, observando con atención y en actitud de servicio al prójimo; como podemos pretender que al otro Supremo, al de la cancha, lo encontremos en el morfón, en el que no larga la pelota jamas? Como podemos sacar provecho del Amor infinito que es para un futbolista un claro de cancha vacío si nuestra mirada esta dedicada a nuestro pie, a nuestro sucio y feo botín, y nada mas? Con la vista clavada en el piso, no vamos a ver su Hermosura. Como podemos hacer para que el Supremo nos sonría, para que aparezca frente a nosotros la radiante Luz de un claro de césped fresco, listo para ser aprovechado por un compañero esperando una habilitación en carrera, si pensamos mas en nosotros que en el prójimo?

Que cosa," se decía el metafísico volante zurdo observando como aplastaban a sus compañeros, "si el fútbol es una religión, y los pecadores -los impacientes en la gestación, los que no largan la pelota, los que no saben moverse para arrastrar marcas y los que no son capaces de jugar con el mentón despegado del pecho- quedan condenados a alguna suerte de castigo eterno," piensa mientras un escalofrío le cruza el cuerpo, "sera el Infierno una bota vestida de azul? Y sera el Diablo un Burro en (z)unga?"

lunes, 26 de abril de 2010

Y que mas queres ganar?

Un pequeño paréntesis en lo que es el estilo de este espacio. Que se yo, uno aquí intenta hablar del fútbol como ente, como fin en si mismo, como una obra que perdura y transciende a sus interpretes. De la misma manera que para hablar de Shakespear o Samuel Beckett no podes regirte por las actuaciones de quienes la pusieron en escena, aunque se puede usar una determinada puesta en escena como ejemplo de un argumento mas general, se intenta aquí usar a algún que otro protagonista del fútbol para hablar del Fútbol propiamente dicho.

Pero me permito aquí una pequeña licencia, para desenmascarar una gran mentira que circula por el aire. Concretamente, hace mucho se dice que Ángel Cappa "no gano nunca nada", y se usa esa frase para denostarlo o agredir el fútbol que el propone. Hablar de sus logros en Peru, Sudafrica o en el Madrid me parece tonto, por no decir una idiotez grande como una casa. Y me parece tonto porque Cappa gano algo mucho mas importante. Me atrevería a decir que Cappa gano algo mas importante que Veron, el Chapa Zapata, y casi todos los que critican con le argumento de "no gano nada". Incluso me animo a decir que gano algo mucho mas importante que los técnicos mas reconocidos del fútbol argentino caso, por ejemplo, del Virrey. A ver, entre mis amigos conozco gente de muchisimos clubes: Boca, River, San Lorenzo, Independiente, Godoy Cruz, Platense, Atlanta, etc. Notese que mencione San Lorenzo y el Rojo. Bueno, todos ellos -e incluyo gente del Cuervo y los Rojos- veían jugar al Huracan de Bolatti Pastore y Defederico, o al Racing de Latorre Capria y Morales y, aunque les rompiera el alma admitirlo te decían "pucha, porque nosotros no podremos jugar así". A veces matizaban la frase con algún condimento que les expiase la culpa al menos un poquito: "que lo tiro, mira estos culorroto como juegan. Como puede ser que estos amargos del demonio jueguen así" reflejando, implícitamente, admiracion por el juego de 'la contra'. No conozco hinchas de River que me digan "quiero que mi equipo juegue como el Boca de Bianchi", pero conozco hinchas Cuervos que morirían por que su club juegue como el huracán de los Angeles. No conozco hinchas de San Lorenzo o Huracán que digan "porque nuestro técnico no hace que juguemos como el Velez de Gareca" (con todo mi respeto al Tigre), pero sí hay hinchas del Rojo que aun recuerdan, y darían lo que no tienen, por que su equipo juegue como el Racing de Gambetita y companía. Si no me creen, fíjense la cantidad de blogs partidarios del rojo que, a pesar de estar con serias chances de salir campeón, hablan mas del mal juego del equipo que de la posibilidad cierta de cortar no se cuantos años de sequía.

Gente, el quid de la cuestión es este: Si de verdad amas al fútbol, como fin ultimo y mas allá de los interpretes; si tu amor es hacia el fútbol y no hacia una vanidad egoísta, un tipo que arma equipos que quedan en la historia y suscitan la envidia de la contra por la belleza de su juego, es un tipo que gano lo mas importante que hay para ganar. Con el respeto que me merece la Bruja, dejémonos de joder: Que por ejemplo, un hincha cuervo, encerrado en su cuarto y cuando nadie lo ve, para sus adentros y casi sintiendo culpa metafísica, entre sollozos de vergüenza por sentirse un traidor a su amor mas sagrado, sea capaz de admitirse "porque los nuestros no pueden jugar así", es la mayor victoria que se puede conseguir. Y si seguís pensando que eso es "ganar nada", vos quedate con las copas pero dejame a mi ser un perdedor eterno.

domingo, 25 de abril de 2010

La ambiguedad del "futbol"

El día arranca como cualquier otro: Despertador que suena, diez minutos mas por favor, medio dormido se dirige a la ducha... nada nuevo. Bueno, nada nuevo hasta que apaga la ducha, se va a vestir, desayuna, todo lo de siempre, vuelve al baño para orinar y se da cuenta. La pucha, siempre que te pasa da una bronca barbara, como que te dan ganas de cerrar los ojos y decir "Ya esta, esto no paso, los abro y va a estar todo bien". Como cuando te empatan el partido a ultimo minuto. Pero no, claro, abrís los ojos y sigue ahí: El agua de la ducha sigue en la bañera. "Que lo pario" te decís, mientras buscas la sopapa para destapar la mugre que debe haber en el drenaje.

Lo peor del caso es cuando no hay un tapón, sino muchos. Entras a sopapear y sale, primero, una mugre negra, con un olor de miércoles que voltea. Debe ser el jabón que se va en el drenaje, que se acumula de a poco y se va pudriendo. La verdad, si nunca sentiste ese olor a podredumbre, no te lo deseo. Pero lo peor para el hombre en cuestión es que, una vez que el agua drena un poquito porque se despejo el tapón de jabón, se estanca de nuevo. Vuelta a sopapear, vuelta a salir una mugre infame desde el drenaje. Y así podes estarte durante casi una hora: Tapones de pelo, de mugre varia, de yerba mate (bueno, quizá eso no) que te estancan el agua en la bañera.

Y, como el tipo este es un enfermo como vos y yo, no puede sino acordarse de su equipo de fútbol de la facultad. Imaginate, mas o menos diecisiete estudiantes de posgrado de economía pretendiendo ser un equipo. Es para reír y para llorar, un poco de cada cosa. Y el juego que despliegan no es muy distinto al de esa bañera. Pasa que cuando el tipo este ve como el agua finalmente drena, y pasa de la ducha al desagua y fluye que es un contento, al tipo se le pianta un lagrimon, esperando que algún día su equipo juegue así. Y no solo su equipo de facultad. El club del cual es hincha, la selección, las otras selecciones. Que va, que todos los equipos jueguen así. Porque, hermano, el fútbol tiene que fluir como aquel agua.

A ver. La palabra "fútbol" es ambigua. A veces usas "fútbol" como "pelota". Por ejemplo "para mi cumple la vieja me regalo un fútbol". Entendés? A veces usas "fútbol" como sinónimo de un conjunto de reglas que definen un deporte. Pero a veces, usas "Fútbol" así, con mayúscula, para referirte a un concepto, casi a un ser vivo que tiene conciencia propia. que respira vive y, a veces, tristemente, también muere. O no es a eso a lo que te referís cuando decís "al equipo le falta Fútbol", o "hace falta alguien que genere Fútbol". Y acá, pequeño paréntesis, yo diría 'algunos' porque, como veremos, generar Fútbol nunca es tarea de uno solo. Es difícil definirlo, porque es como la Justicia: Es una de esas cosas que no podes poner en palabras, pero cuando la ves la reconoces.

Primero: como todo ser vivo, el fútbol debe nacer. Y, como todo ser vivo (salvo los de reproducción asexuada, pero esos son tan aburridos que no cuentan) el Fútbol nace de la unión de dos personas. nace cuando un tipo ve a otro -bueno, la analogía con la reproducción se me complica ahora- y conscientemente le entrega un pase. Un pase. No un revoleo que el otro, de pura casualidad y obra del destino recoge. En esa conexión es que el Fútbol empieza a nacer. Imaginate, el arquero se la da cortita al lateral derecho y este toca con el volante diestro que bajo a asociarse con el ya mencionado lateral. Ahí lo tenes al Fútbol asomando la cabecita. Y como toda criatura, esta tiene que crecer, y crecer con paciencia. Vos a una persona que va a ser un tipo hecho y derecho no lo podes apurar en su crecimiento. no le podes enseñar de amor y odio, rencor y traición, física nuclear y equilibrios dinámicos a un nene. No, lo mandas al jardín y al primario. Al Fútbol tenes que tratarlo igual. Si los contrarios están sólidos atrás, y tus compañeros están marcados, entonces que el volante central baje a juntarse con el medio campista derecho que tiene la bola. Ves? Sentís como la jugada va fluyendo? El Fútbol se alimenta de la fluidez. Los dos compañeros de equipo son como extremos de un caño, y el Fútbol crece a media que el agua, la bola, pasa libremente entre uno y otro. El volante diestro toca con el medio centro, el medio centro ve que la defensa rival no sale y cambia para la izquierda y la bola, armónica, fluida y a nunca mas de dos toques, va pasando de pie a pie, de hombre a hombre, y cuantos mas se juntan mas crece y mas madura el Fútbol como persona en si misma y cuanto mas madura mas se anima a ir, despacito y sin apura, para adelante. Pero siempre fluyendo, como agua en una cañería limpia.

Y ojo, que los contrarios lo saben. Los contrarios entienden que cuanto mas se asocia tu equipo mas crece la Criatura y entonces, salvajes y despiadados pero fundamentalmente celosos de la obra hermosa que estas congeniando, muertos de envidia porque tu equipo la tiene a ella, a la pelota, la mina que todos quieren, y heridos en su orgullo porque la tenes vos -perdón, la tenemos nosotros- y no la estamos prestando, se van a descuidar. Van a distraerse por la canción de sirena que estas tocando, o van a salir enfurecidos para adelante porque, si ellos no pueden ser dueños de la pelota, entonces nadie lo sera. Entonces, cegados por esa canción o esa ira, esos celos y esa bronca por la belleza que ven pero no pueden poseer, van a dejar huecos. Y ahí, la pucha, ahí viene lo mejor. Es allí cuando esta hermosa Criatura que estuvimos gestando tan pacientemente, y digo 'estuvimos' porque gestarla es trabajo de todos -de todos- ve al amor se su vida y se enamora para siempre: El arco.

Claro falta un empujóncito mas. Falta un poco de telepatía. Falta que quien tiene la pelota vea el hueco, y quien no la tiene también vea el hueco, y que se miren entre si, intercambien una sonrisa y entiendan: Yo pico al claro ese hermoso, vos me la das, y hacemos que esta preciosa persona que armamos, este "Fútbol", se encuentre con el amor de su vida.

Y allí, querido lector, le dejo en suspenso la conclusión. Tantas historias de amor tienen finales trágicos, hay desengaños y malos entendidos, hay delanteros que la tiran afuera o, a veces, un tercero en discordia -un arquero, digamos- se entromete entre el caballero y la dama. Pero nadie, nadie, te quita el placer de haber parido, nutrido y alimentado a tan bella criatura. Y es ahí también, cuando el tipo que pelea con su bañera tapada, se da cuenta que su equipo nunca logro algo así. Porque son quince economistas pragmáticos: El lateral diestro recibe del arquero y, atolondrado por llegar al grano lo antes posible, la trata de poner en el área rival sin escalas. Allí el infante muere sin posibilidad de nacer. O quizá el infante nace, y el lateral diestro se la da al volante derecho, pero este agacha la cabeza, empieza a correr con la pelota sin mirar a los costados y, como esa bañera tapada de pelos, jabón podrido y porquerías varias, el infante recién nacido muere asfixiado por tanta mezquindad. Es por eso que, mientras el hombre sopapea y saca jabón, pelos y mugre; mientras ve al agua fluir y drenar, pasar de un contenedor a otro sin escalas, se le cae una lagrima y, como reza la frase, se dice para sus adentros: "El toque, el toque debe continuar"!

martes, 13 de abril de 2010

Porque Xavi es Xavi?

Vení, pasa, sentate acá conmigo. Te confieso, hoy tenia pensado contarte otra cosa. Contarte sobre una de las frases mas tristes que me toco escuchar en una cancha de fútbol. Bueno, quizá lo que te voy a contar no sea tan distinto, no se. Como? Un gol de los contrarios? No, no, esa no es la frase mas triste que te puede tocar oír. Escuchame, si esto es fútbol, que te metan un gol puede pasarte. Desde el momento que hay una pelota y dos arcos, siempre te puede tocar ir a buscarla al tuyo y tenes que aceptar esa posibilidad. Cuando aprendes que hay riesgo que te la metan en tu arco, y entendés que hay imponderables que -por mucho que te esfuerces- no podrás combatir jamas, te nace la convicción que tu única defensa honesta es que meterla dos veces en el arco de los otros. No, pibe, un gol en contra no es lo peor que te puede pasar, y si tenes un buen equipo quien te dice... el sacudon te puede venir bien.

Mira vos, 'buen equipo' te dije. Ahí nos vamos acercando a lo que te quería contar. Que cual es la frase mas triste que te puede tocar escuchar? Deja, no me hagas ir por las ramas, eso te lo dejo para otra charla. Pasa que leyendo el diario me tope con un periodista que tira la pregunta si acaso River tiene peor plantel que Godoy Cruz. Da a entender este cronista que la respuesta es 'no' pero, que te puedo decir... no estoy de acuerdo. Mira, la pregunta pasa por que significa ser "mejor". Claro, River tiene gente mas dotada técnicamente. Pases mas precisos, gambetas mas impredecibles, mas magia cuando se inspiran (por el bien del espectáculo, ojala se inspiraran mas seguido). Pero nada de eso es fútbol. O, mejor dicho, todo eso puede llegar a ser fútbol, tiene la semilla del fútbol plantada, pero no es fútbol aun. Todos esos son ingredientes tirados en un bol pero sin amalgama; como chocolate y huevos para una torta, pero sin harina que le de consistencia. Bueno, esta bien, me zarpe con las analogías trilladas, pero que le voy a hacer, si soy un tipo de fútbol. No le pidas poesía a un bicho de tribuna.

Pero volviendo a nuestra cuestión, que es lo que convierte esta manga de atributos técnicos en 'fútbol'? Que es lo que convierte a un nene que hace jueguitos a modo de exhibición en un aviso comercial en un futbolista con todas las de la ley? Que es lo que convierte a Xavi en Xavi?

Mira, Xavi Hernandez, quizá el mejor jugador del planeta hoy por hoy, no es Xavi porque tenga un pase tan preciso que parece telequinesis. Messi no es Messi porque tenga un iman en la zurda (y ahora en la diestra también, que monstruo!). El golazo de Maradona a los ingleses no es golazo porque se gambeteo a medio equipo ingles o, mejor dicho, no es golazo simplemente por eso. Ni el gol de Cani a Nigeria en el 94 es golazo por la definición magistral al segundo palo. Que tienen estas cosas en comun? Lo que hace grandes a Messi, Diego, Xavi o el que venga es que levantan la cabeza, observan -que no es lo mismo que mirar- y no ven el presente, sino el futuro: No ven donde están los muchachos ahora, ven donde van a estar dentro de cinco segundos. Y como ven el futuro, pero actúan en el presente, se aprovechan y sacan provecho de la situación. Sabes lo que le dijo Diego a Valdano después del gol a Shilton? "Te la quise dar, pero siempre había una remera blanca en el camino". Entendés ahora? Mira de nuevo el gol y fijate los golpes de vista que Diego pegaba hacia el costado. Eso, ahi, en ese giro de cabeza, en ese mentón levantado, en eso ojos que ven lo que fue, lo que es y, fundamentalmente, lo que sera: ahí esta el fútbol. Ahi esta el golazo.

Escuchame, viste el primer gol de Messi al Madrid? Ese gol no se concreta cuando Messi la para de pecho o cuando define ante un indefenso Casillas. Se concreta en tres momentos: Se concreta cuando Messi da el pase y pica al vacío. Ahí, el pibe ya no se vía en su actual posición, se veía cinco segundos en el futuro. Se concreta cuando, al recibir, Xavi no lo ve a Messi donde estaba Messi actualmente, sino que lo ve adentro del área, cara a cara con el arquero, y le entrega la bola para cumplir su propia profecía. Entendés? Ese gol ya estaba sentenciado cuando Messi la toca al medio para Xavi, el resto es simplemente confirmar una película con guion que ya estaba escrito. Ah! Que me olvide cual es el tercer momento donde se concreta ese gol? Claro, el tercer momento es cuando la linea defensiva del Madrid observa al Messi del presente. Fijate como todos se van con la pelota, y no se dan cuenta que, en cuestión de segundos, la pelota ya no estaría allí, sino que estaría en los pies de un Lio que tampoco va a estar donde esta ahora. Ahí se termino de sentenciar ese gol: Cuando el Madrid no vio el futuro.

Entonces, quien tiene mejor plantel, River o Godoy Cruz. Te propongo un juego: Fijate cuantos pases intercepta Godoy Cruz por partido, porque para interceptar hay que anticipar también. Fijate cuantas pelotas juegan al vacío, para que un jugador la reciba al espacio vacío, y después hablamos. Un golpe de vista, una foto de la chancha tal cual fue, tal cual es y tal cual sera, es lo que transforma el simple acto de patear una pelota en fútbol. Como dice Cruyff, "Si empiezo a correr antes, entonces pareceré mas rápido". Caniggia era rapido, pero si Diego no lo miraba, de que te servia?

Bueno, te dejo. Me tengo que ir a almorzar. Como? Que te quedo la curiosidad? Bueno, te cuento, pero después me voy que me muero de hambre. La frase mas triste que me toco escuchar en una cancha de fútbol es "Perdoname, no te vi!"

miércoles, 7 de abril de 2010

Tomala vos...

Supongo que este blog empezó en algún momento del 2009, cuando el triangulo de las Bermudas se mudo a Parque Patricios, y entre Bolatti, Pastore y Defederico decidieron hacer desaparecer la pelota del radar contrario. Pero miento. Creo que arranco en 2006, cuando al Cuchu le dio pena que los Serbios no la puedan tocar, y decidio mandarla a guardar para que al menos saquen del medio. Mi cerebro, enfermo, repetia sin cesar ‘Saviola-Román-Saviola-Cambiaso-Crespo (de taco!)-Cambiassooooooolll’ y la ultima silaba mutaba nombre propio en grito surrealiasta… Igual lo pienso, y me parece que me equivoco. Puede que haya arrancado en el 94, cuando Bati, Redondo y Maradona inventaron la telepatia y se dijeron, sin mirarse pero porque ni falta hacia: ‘Que tal si hacemos una de pinball en la puerta del área?” Demasiada magia para dos ojos: "Redondo-Diego-Redondo-Bati-Redondo-Diego y adentro". La pucha…


No, creo que no. Que tal si este blog no nace de la magia y el asombro? Que tal si nacio de llevar demasiada bronca contra un futbol impostor y mentiroso? Habra nacido en el 90 cuando los Brasileros nos llenaron de pelotazos el arco? Cual Judas de los 90 me abrace a mi viejo y celebre por dias... pero lo pienso ahora y me da verguenza... 'Es que era pibe y no entendia' me miento a mi mismo... Quien sabe, quiza jugar en Italia nos contagio de algo que nunca debimos contagiarnos. Que tal si este blog nacio cuando en el 94 la final la jugaron Italia A contra Italia B(razil). La pucha, si hasta la remera suplente de los vecinos es azzurra. Sera que este blog nacio cuando los jugadores argentinos decidieron que desaparezcan las paredes y aparezcan las vendas para los ojos, reemplazaron las triangulaciones con lineas rectas, el ‘toco y voy a buscar’ con ‘no te la toco y ni te calientes por ir a buscar’.

Que cosa la nostalgia no? Te lleva a hacer tonterias como esta. Pero ojito, que la nostalgia es contagiosa. Que tal si tambien hay otro nostalgico que lo quiere sacar al Loco Houseman del retiro. O tal vez ya volvio a jugar y se cambio el nombre por Lionel, que se yo... Que tal si en lugar de triple 5 ponemos un unico Fernado que te la de redonda? El 5 puede ser tan solo un 5, pero tambien puede ser medio 10. Y despues lo juntas con otro 10 y la cosa cambia no? Porque en futbol, en nuestro futbol, un 10 como Dios manda, no es lo mismo que dos veces 5. Y quien te dice, de repente vos tambien sos medio nostalgico, y en lugar de llamarlo ‘tapon’, ‘recuperador’, ‘trabajador sucio’ o pavadas similares le decis ‘cerebro’ ‘organizador’ ‘armador’? Quien sabe, te pica el bichito y te preguntas ‘pucha, esta bueno esto de jugar con la cabeza de vez en cuando’.

Pero cuidado, porque quiza algun dia te vas a dormir y no te podes sacar le golazo de Marino a Quilmes, y al dia siguiente balbuceas como un idiota ‘Marino-Ortega-Capria-Borghello-Marino y a cobrar’. Y ojo, que esa delicia a un toque no la armaron los dioses del olimpo, no la armaron los Diego Armando, Ricardo Henrique y Rene Orlando. Salvo el mas Burro estos tipos casi ni pisaron la seleccion, asi que no me vengan con el verso de 'eso lo hacen solo unos pocos dotados'. Ves que se puede? Pero mejor no me hagas caso. Puede que te obseciones con la idea y, en una de esas, haciendo las compras en el super, se te aparezca el Bocha triangulando con Diego y el Pitón Ardiles en la góndola de la carne.


Si, si. Vos mejor ni me hagas caso. Mejor seguimos tirando pelotazos para que algun perro, o galgo segun viene la cosa, la corra y tire un centro robotico y mecanico. Ahi esta: El muchacho corrio como loco y tiro centro. Trabajo cumplido, pase a cobrar por ventanilla. Total, de levantar la cabeza y analizar opciones el contrato no dice nada. Mejor tenerlo a Rambo y Rocky como doble 5, a Michael Jordan como numero 9, nacionalizamos a Usain Bolt y nos la damos de modernos.


Igual ojo, que algun nostalgico medio troglodita se puede colar en tus suenos, se te mete por el oido y, suavecito, derecho a tu hipotalamo, te susurra: "Redondo-Diego-Redondo-Bati-Redondo-Diego y adentro!"