Futbol Algoritmico

De Wikipedia: "En matemáticas, ciencias de la computación y disciplinas relacionadas, un algoritmo (del latín, dixit algorithmus y éste a su vez del matemático persa Al Juarismi^[1] ) es un conjunto preescrito de instrucciones o reglas bien definidas, ordenadas y finitas que permite realizar una actividad mediante pasos sucesivos que no generen dudas a quien deba realizar dicha actividad.^[2] Dados un estado inicial y una entrada, siguiendo los pasos sucesivos se llega a un estado final y se obtiene una solución"

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Preambulo: Se sugiere al lector de la siguiente historia, que puede (o no) estar basada en hechos reales, pegarle una mirada al gol de Aimar al Liverpool alla cuando el Payaso jugaba en el Valencia o el gol de Cani a los ingleses. Quien sabe, esas imagenes puedan sustentar algunos de los supuestos mencionados en nuestra (ficticia?) historia...

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Se rumorea que en el Pabellon 1 de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales, un buen dia la clase de 'Algoritmos I' se lleno de futbol.

"Supongamos lo siguiente," dijo el ayudante de cátedra, "Primero: que el balón genera en la mente de los rivales un poder de atracción magnética: Donde esté el balón estará la atención y posición del rival, y si el balón cambia de posición, también lo hará la atención y posición del rival." Este alumno, aplicado como siempre, tomaba notas...

"Segundo: esta atracción es una función creciente de dos variables: La calidad técnica de quien posea la pelota y la cercanía al área penal del rival. Cuanto mas habilidoso sea el poseedor de la pelota, y cuanto mas cerca del área rival este, mas se intensificara el poder magnético de la pelota..."

"parece razonable," pensó el aplicado alumno mientras el profe proseguía: "tercero: en cualquier momento dado del partido, siempre habrá un espacio vacío. Podemos justificar dicho supuesto en que es imposible que 10 hombres de campo cubran a la perfección un terreno tan grande. Cuarto y ultimo, nuestros jugadores tienen técnica suficiente para ejecutar pases que no serán interceptados, y visión de juego para detectar cualquier espacio abierto que pueda haber".

Y luego bramo con voz potente: "Tenemos pues el siguiente Teorema: Si valen los supuestos 1 a 4, entonces existe un algoritmo capaz de generar fútbol del bueno.

Demostración:

Fijemos un momento inicial.

(1) Por el supuesto 3, existirá una zona del campo que este vacía. Si la zona vacía es donde esta el balón ahora, adelanta su posición y anexa jugadores hábiles a la jugada. Por los supuestos 1 y2, eventualmente la atracción del balón sera grande y te cerraran el espacio. Luego, por supuesto 3, un nuevo espacio se abrirá. Enviá un pase hacia ese nuevo sector (el supuesto 4 garantiza que nuestro jugador puede percatarse de la existencia de dicho espacio y que su pase no sera cortado). Si el receptor esta cara a cara con el arquero, ese jugador remata y se da por finalizado el algoritmo. Si no, vuelve a empezar el algoritmo.

(2) Si la zona vacia no coincide con la zona donde esta el balón, existirá alguna otra zona vacía. Envía un pase hacia allí (de nuevo, el supuesto 4 garantiza que esto es posible). Si el receptor esta cara a cara con el arquero, ese jugador remata y se da por finalizado el algoritmo. Si no, vuelve a empezar el algoritmo.

Como ven," comentaba el profesor "el algoritmo solamente concluye cuando un jugador esta cara a cara con el arquero y nunca exige driblar en espacios cerrados. Por ende, no produce centros o pelotazos sin sentido, nunca pide gambetas imposibles, y siempre concluye en situaciones de mano a mano. Mas aun," continuo con tono sereno, típico de un profesor experimentado, "cualquiera que haya jugado a esto sabe que los supuestos 1 a 3 no presentan lugar a disputas," decía mientras lo mirábamos con cara de 'esto entra en el examen?'.

"Pero claro," y su tono ahora tomaba un tono mas serio, con un tinte de tristeza, "el algoritmo presupone que nuestros jugadores tienen buena visión de juego y justeza en los pases y, quien sabe, como están las cosas hoy en día eso acaso sea suponer demasiado..."

202, la obsecion holandesa y los trucos de magia.

No, antes que me digas nada, dejame aclararte que este no es otro post comparando equipos con autos. Nada de Falcon, rastrojero o Peugeot 202. Entonces, preguntaras vos, que cuernos es 202.

En rigor, debería ser 202.5, pero que le vamos a hacer, no estamos para sutilezas acá. A ver, te doy una pista: Cuanto mide, como mínimo, mi terreno de juego? Es decir, el rectángulo que va de lado a lado y de linea de gol al medio campo. El tamaño mínimo de una cancha es 45 por 90, con lo que mi propio campo, de minima, mide 45 por 45. Es decir, 2025 metros cuadrados o, en términos 'per capita' 202.5. Asumiendo que el equipo marca recién en su propio campo, cada jugador debe cubrir 202.5 metros cuadrados (y ojo que estamos tomando el campo mas chico posible, ni hablar las canchas que tienen en brasil, o el nuevo gasometro!)

A cuento de que viene esto? A cuento de dos cosas: La primera, es una entrevista que le hicieron a un compañero de Cruyff en el mundial 74. Creo que era Neeskens, pero no te lo puedo jurar. Decia el holandes este que Cruyff se obsesionaba, y obsesionaba a los compañeros, con una sola cosa: Espacios vacíos. Fijate vos... no se obsesionaba por cuestiones tácticas de doble cinco (o linea de 8, o triple arquero o cosas por el estilo), no se obsesionaba por la pelota parada o por tener fisionomía de maratonista. Se obsesionaba por los espacios vacíos.

Y lo bien que hacia! Después de todo, no hay manera que un hombre pueda cubrir 202.5 metros cuadrados el solo! Desde el momento que a esto se juega con 10 hombres de campo estamos decretando que siempre va a haber espacios verdes en el campo. Y, el secreto de todo este juego, es saber usarlos. Decía Neeskens que Cruyff se obsesionaba por estos espacios siempre: Cuando la pelota la tenia el contrario, había que quitarle espacios (el famoso 'pressing sobre la pelota' supongo), cuando la pelota la tiene el compañero, busco posicionarme en un espacio libre (desmarque? te suena?) y cuando la pelota la tengo yo, trato de derivarla hacia un sector vacío.

Y esto me lleva a la segunda cuestión: Imaginate que acabo de recuperar la bola. Si le sacas una foto a la cancha en ese momento, habrá ciertos huecos. De repente, hay un hueco en una zona 'caliente', a espaldas de los centrales o del 5 rival, y debo aprovechar ese hueco antes que se cierre. Pero, a lo mejor, los huecos están donde el rival quiere que estén. Es decir, en zonas que no conllevan tanto peligro. Podríamos llamarlos 'huecos inútiles'. Cual es, entonces, la definición de 'jugar bien'? Es nada mas y nada menos que 'engatusar' al rival. Ir arreándolo para que empiece a cubrir los 'huecos inútiles' y, de a poco, se olvide de cubrir los 'huecos útiles'. Fijate, de paso, que 'jugar bien', entendido como lo acabamos de definir, tiene mas que ver con una buena visión del campo e intuición de como funciona la cabeza del rival que con otra cosa. Tiene tanto que ver con la 'cabeza' y el 'seso' como con los pieses.

Pero como logras eso? Como arreas a los rivales hacia los 'huecos inútiles' para después ZAP! cambiar el sentido de la jugada hacia el 'hueco útil'? Bueno, viste como hacen magia los magos? Viste que siempre te muestran una mano con cosas brillantes, una mina con poca ropa, un tigre de bengala o cualquier otra porquería para distraerte, que le des bola a lo que ellos quieren que le des bola mientras por el otro lado te meten la mula y ZAP! Apareció el conejo en la galera? Y no viste, también, que preparan el truco con una rarísima combinación de paciencia y velocidad? Paciencia -que a veces es confundida con lentitud- para distraerte bien distraído; y velocidad para, a espaldas de tu mente distraída, ejecutar esos movimientos que no se supone que vos veas. Con este deporte que tanto amamos pasa lo mismo: Tiene que haber una buena combinación de 'distracción' para ir arreando al rival y velocidad para ejecutar los últimos pases.

Como lograr la velocidad es sencillo: Toca rapido, a uno o dos pases, y chau. Bueno, sencillo es de decir, no de hacer, y por eso hace falta jugadores de buena técnica. Lo dificil, sin embargo, es lograr la distraccion. Volvamos al ejemplo del mago: Como hace para distraerte? Te muestra algo llamativo (siempre tienen una mina -con ropa insinuante generalmente- que los ayuda, algunos tienen animales exoticos dando vueltas, otros usan lenguaje 'esoterico' y luces de colores). Pero que significa "mostrar algo llamativo" en futbol? Significa, seguramente, mostrar una combinacion de jugadores talentosos dominando la pelota. No hay nada que capte más la atención de un rival que ver a dos creativos de los nuestros asociándose en corto. Distraer, pues, significa asociar a tus creativos por un lado, y volcar a los 'llegadores' por el otro. Pensá en el gol de Brazil a Italia en el 70: Pele, Jair, Rivelino... todos tocando cortito a la centro izquierda, los tanos se los fueron a marcar por ahi y... pum! Llego carlos alberto -uno que no figuraba en los planes de nadie- por sorpresa para mandarla a guardar. Hubo distracción con los que 'asustaban' mientras, a espaldas de la conciencia rival, entraba quien terminaría metiendo el gol, bien alejado de donde arranco la jugada. Algo parecido paso con el gol de cambiasso a serbia: Sorin, al que fueron a marcar porque siempre es amenaza de centro al área, combinaba por izquierda con Roman y Saviola... los serbios se fueron en banda a marcarlos y PUM! centralizacion rapida para que Crespo y Cambiasso -a quien nadie tiene en cuenta- los liquiden. El domingo contra Zaragoza la pulga metio un gol que también se ajusta a esta manera de entender el juego, combinando distracción con sorpresa: Toca cerca del circulo central y se queda parado. Su marcador, en lugar de quedarse con el, se va con la pelota... minetras los muchachos se entretenian con la bola por otro sector de la cancha la pulga trotaba, se hacia el tonto, se 'borro del radar', y cuando la jugada tomaba mas 'picante', se larga a correr para el area y llega justo a tiempo para mandarla a guardar. Golazo por como la pulga 'distrae' con el simple hecho de sustraer su presencia física de la jugada, como para que los rivales no lo tengan en su 'radar de amenazas', pero manteniendo la presencia mental, observando cuando es el momento justo para volver a introducirse en el juego. Hermoso gol, aunque no haya gambeteado a nadie para lograrlo. Gol de genio (Dios me libre, ya le agrego derecha a su zurda... si ademas le agrega cerebro a sus dos patas... mmm.... algún día le contare a mis nietos 'yo lo vi jugar'.)

Abracadabra querido lector, este juego es un juego de espacios y, por lo tanto, un juego para pacientes (sera por eso que el partido dura 90 minutos?) Es un juego de espacios y, por ende, un juego para hacer magia: Distraigo, te muestro la pelotita por aca, los jugadores bonitos por allá y cuando el rival se engatuso con los espejitos de colores PUM!! Por donde nadie se lo imagino aparece el conejo para mandarla a guardar.

Gravedad y Magnetismo

"Pero saca las patas de ahí, asqueroso!" me decía el Ruso, mientras cebaba el primer mate de la tarde. "Pero que te pasa che," le conteste "la silla esta fría y me acomode el almohadón para no congelarme las patas." En ese momento, el Ruso apoya la pava, me mira con aires de profundo, y sentencio: "El almohadón es para la cabeza, no para las patas. Si pones las patas donde tiene que ir la cabeza se te ensucian las ideas... Bilardista asqueroso" esto ultimo dicho como un suspiro, tan imperceptible que hasta puede ser que me lo haya imaginado.

Esto viene a colación que estábamos ayudándolo a instalarse en el nuevo departamento. La verdad que, en ese momento, la cosa era un espanto. El piso estaba regado de chucherías, cajas por todos lados, cosas tiradas... un desorden terrible. Casi ni se podía circular y, obviamente, no había espacio para apoyar nada. Peor que Kosovo o, en su versión criolla, Newell's post Lopez.

"A ver, Lolo, toma esta caja" le dijo el Ruso mientras le entregaba un cuadrado de cartón que tenia escrito "Fútbol" con un firbon rojo. El Lolo agarro la caja y, ni lerdo ni perezoso, la coloco arriba de otra.

"No, no no... que haces chabón!" El Ruso ya estaba visiblemente enojado. "Te pedí que tengas la caja, no que la apoyes en cualquier lugar para sacártela de encima!"

" 'ta bien guevon, pero pesa la bendita caja esta," respondió un poco fastidioso Lolo, preguntándose que cuernos la hacía pesar tanto: Acaso las pelotas serian de plomo? O quizá tenía escondida una de esas famosas 'medicine ball', o pesas para las piernas... vaya uno a saber. "Bueno, si te pesa, pasásela a Juancito o al Bilardito este que pone las patas en el almohadón." Esta vez lo escuche clarito.

A todo esto, eche una miradita a la famosa caja. Ni medicine ball, ni pesas, ni nada: Estaba llena de videos, 'Brazil 70', 'Lo mejor de Bochini y Capria: 10 eran los de antes', 'Houseman, Bertoni y Ortiz: donde quedaron los wines?', 'que vuelvan los 5: Redondo, Marangoni, Batista y otros' eran los títulos que se alcanzaban a leer.

"A ver, teneme esto" me dijo Juancito, pasándome unos libros. El titulo decía algo de 'gravedad y magnetismo', aunque no lo alcance a leer bien. Seguro era de Pablito, el hermano menor del Ruso, que estudiaba física. Te cuento una cosa cómica: La tapa del libro tenia la foto de algo que parecía un agujero negro y, en el centro, Pablito le había pegado una calcomania de una pelota de fútbol. Raro no? Digo, porque a Pablito el futbol mucho no le gusta.

Y entonces como que paso algo raro. Lo veo a Lolo que recoje la caja, esa pesada que había apoyado en cualquier lado, y hasta ahí nada raro. Pero al rato le pide a Juancito que lo ayude porque, claro, estaba pesada y de a uno no se puede. No se, ahi me llego un escalofrio, como una especie de sentimiento que algo iba a pasar. Y entre los dos la sostenian mientras el Ruso miraba el cuarto, regado de porquerias en el piso, un verdadero campo minado por el que no se podía casi circular y... y no se, como que de a poco las cosas se movieron. Si, si, te juro. Todas las chucherias y porquerias en el cuarto se movieron en direccion al Juancito y el Lolo. "Dale chabon, no te quedes mirando como un idiota, venia a ayudar" me gritaron y, cuando voy a darles una mano con la cajota esa, te juro que todas las porquerias del cuarto se movieron hacia nosotros, como si entre los tres crearamos un centro de gravedad, o magnetico, o no se que... rarisimo.

"Buenisimo muchacho," grito el Lolo, chocho del orden repentino que se genero en el cuarto "Tirenme la caja que ahora hay lugar!"

El que quiera oir, que oiga.

3 puntos

Primer acto: Banfield campeon, 41 puntos y bingo, la primera estrellita para el club! Enhorabuena verdiblanco!!

Segundo Acto: Huracan subcampeon, 38 puntos y la espina de lo que pudo haber sido.

Tercer Acto: Un tal JC leyendo "La Gloria", acusando a un tal Ángel de que no gano nada, que es un vende humo, que es un intransigente, que...

...que la diferencia fue de 3 puntos. De un partido. Un partido que, tal parece, debe haber sido la final del mundial. Porque, segun parece, un partido, 3 puntos, 3 minusculos puntos, 3 minusculos puntos de un total de 57 posibles, son lo que distingue a alguien 'con derecho a opinar' de alguien que 'vende humo'. 3 puntos: Una pelota en el palo, un gol mal anulado -o mal convalidado para el rival-, una mala salida de un arquero de entre miles de salidas que un arquero hace durante el torneo, un mal dia de tu delantero... o 3 puntos también pueden ser de un partido contra independiente que el lateral zurdo de ellos se manda un moco atómico y te sirve el gol en bandeja, o de un partido que tu rival tuvo su jugador mas desequilibrante lesionado, o que esa pelota que dio en el palo, en vez de picar y salir, pico y entro.

Enfin... 3 puntos pueden ser tan poca cosa, deberse a imponderables tan minúsculos que, honestamente, ponerse a debatir que tal persona 'vende humo' o es 'un guru de la estrategia' por una diferencia de tres puntos me parece, cuanto menos, cómico.

Y es comico porque, en el rubro 'resultados' no deben incluirse solamente los puntos sacados o los torneos ganados. Promover juveniles, recuperar jugadores del plantel que bajo conducciones anteriores no rendían, comprar jugadores 'olvidados' y hacerlos rendir a nivel de selección (con la pertinente revalorización económica que eso significa). Esos también son resultados.

Pero, aun si te negás a creer que esos también son resultados que valen la pena ser ponderados, hay una cosa contr ala cual no se puede discutir, y que -para quienes gustan de las estadisticas- perdurara por siemrpe: Vender todas las entradas para los partidos de tu equipo porque la gente gusta de verlos jugar no es vender humo. Eso... eso es vender Futbol.

Amor literatura y fulbo'

Que lo pario a este pibe! Ayer voy a una fiesta con amigos, y cae Tomas (que no, no se llama así, pero no quiero mandarlo en cana usando su verdadero nombre) con una minita bastante buena. El tema pasa por que, hace una semana, estaba saliendo con otra piba, también bastante bonita. Y una semana antes, con una tercera... tres semanas, tres pibas distintas. Pero lo peor es cuando, a la mitad de la fiesta, tocan la puerta y, para sorpresa miá, sea cae otra piba que también venia con el. Un levante que no tiene nombre el del pibe este...

Igualmente, lo que me pareció medio raro, es que las pibas estaban buenas. Bueno, ojo, no es que me sorprenda que Tomas pueda levantarse minas buenas (aunque, la verdad, el pibe no es ningún Brad Pitt). Lo que sorprende es que sale con ellas una vez y pum! Al tacho y a buscar otra. Si yo, Dios me oiga, pudiese levantarme a una minita de las que se levanta el chabon este no la suelto ni mamado!

Pero bueno, veras, cuando le consulte porque actuaba de esta manera tan peculiar me dio una respuesta a una pregunta muchísimo mas difícil de responder. Me dio la mejor definición de que significa jugar bien al fútbol (y después me pregutno porque tengo menos levante que un zorrino!)

"Pasa," me dijo, " que a mi no me interesa tanto la presa, sino el acto de cazar. Es como los pescadores que tiran al agua lo que pescan, o la gente que lee novelas mas por la trama que por el desenlace. Lo que importa," prosiguió, "es el nudo, la trama... el desenlace es lo de menos".

No se porque, pero mientras escuchaba su explicación se me vino a la menta la imagen de un rudo marcador central reventando la bocha contra el área rival. Y ojo eh, no es que lo estaban presionando y era 'sacar o comerse un gol encontrá'. El tipo estaba solito, tranquilo, con el 5 a dos metros, los laterales a cada costado. Pero no, el muchacho le dio 'pum para el 9'. Otra imagen que vale mil palabras: Te acordás aquel tremendo go-la-zo que metió cambiasso contra serbia? Dos veces tuvo la bola Sorin contra la banda, dos veces pudo mandar centro a la olla y dos veces, gracias al Altísimo, decidió amar la trama por sobre el desenlace. Porque la verdad es esta: el 90% de los errores que se cometen en el fútbol son producto de la obsesión por el gol, el desenlace, y el desprecio por la trama que lo precede: defensores que tiran pelotazo directo para que el 9 la agarre en el área rival, mediocampistas que les genera urticaria lateralizar el juego, aun cuando el rival esta bien apelotonado contra su área, delanteros que en pos de la 'verticalidad' prefieren encarar a tres rivales a la vez -y tener altísimas chances de perder la pelota, por lo cual me pregunto, donde cuernos queda la bendita 'verticalidad'- cuando podrían continuar con la circulación de la pelota esperando que se presente una situación con mas espacios.

Cuando uno escribe una novela, generalmente se sabe como comienza, y se tiene una vaga noción de como desea terminarla, y es en como escribir el 'centro', como unir ese principio con ese final, lo que mas esfuerzo y creatividad requiere. Las novelas no se juzgan por como empiezan y como terminan sino, mas bien, por como están atados el comienzo y el final: Debe durar lo suficiente como para darle al lector toda la información que necesita para entender el final, pero no debe extenderse de sobremanera al punto de generar fastidio y aburrimiento. De igual modo, todos sabemos que el principio del fútbol es recuperar la pelota, y el final es cuando pateamos (o cabeceamos) al arco, pero es el ingenio de como unir esos dos extremos lo que hace 'bueno' o 'malo' al juego: Hacer una de mas es aburrir al lector, pero hacer una de menos es igualmente malo. Todo lector se intriga por como terminara la novela, y desea llegar al desenlace cuanto antes, pero sabe que solo podrá disfrutarlo si se preocupa por entender el nudo , la trama. Despues de todo, si saltamos de la primera a la ultima hoja sin escalas lo mas probable es que no entendamos un cuerno, y si logramos entender algo de lo que paso sera pura casualidad. Del mismo modo, esta bien que los equipos busquen el arco contrario y se esmeren por conseguir goles, pero lo que mata al juego es cuando el deseo por llegar al desenlace de la novela se convierte en obsesión, y la obsesión nos hace saltar directamente a la ultima pagina y arruina el final.

Como diría mi gran amigo Tomas, hay que amar mas la caza que a la presa porque, despues de todo, si lo que te interesa es la presa y nada mas, esa se puede comprar!