Gravedad y Magnetismo

"Pero saca las patas de ahí, asqueroso!" me decía el Ruso, mientras cebaba el primer mate de la tarde. "Pero que te pasa che," le conteste "la silla esta fría y me acomode el almohadón para no congelarme las patas." En ese momento, el Ruso apoya la pava, me mira con aires de profundo, y sentencio: "El almohadón es para la cabeza, no para las patas. Si pones las patas donde tiene que ir la cabeza se te ensucian las ideas... Bilardista asqueroso" esto ultimo dicho como un suspiro, tan imperceptible que hasta puede ser que me lo haya imaginado.

Esto viene a colación que estábamos ayudándolo a instalarse en el nuevo departamento. La verdad que, en ese momento, la cosa era un espanto. El piso estaba regado de chucherías, cajas por todos lados, cosas tiradas... un desorden terrible. Casi ni se podía circular y, obviamente, no había espacio para apoyar nada. Peor que Kosovo o, en su versión criolla, Newell's post Lopez.

"A ver, Lolo, toma esta caja" le dijo el Ruso mientras le entregaba un cuadrado de cartón que tenia escrito "Fútbol" con un firbon rojo. El Lolo agarro la caja y, ni lerdo ni perezoso, la coloco arriba de otra.

"No, no no... que haces chabón!" El Ruso ya estaba visiblemente enojado. "Te pedí que tengas la caja, no que la apoyes en cualquier lugar para sacártela de encima!"

" 'ta bien guevon, pero pesa la bendita caja esta," respondió un poco fastidioso Lolo, preguntándose que cuernos la hacía pesar tanto: Acaso las pelotas serian de plomo? O quizá tenía escondida una de esas famosas 'medicine ball', o pesas para las piernas... vaya uno a saber. "Bueno, si te pesa, pasásela a Juancito o al Bilardito este que pone las patas en el almohadón." Esta vez lo escuche clarito.

A todo esto, eche una miradita a la famosa caja. Ni medicine ball, ni pesas, ni nada: Estaba llena de videos, 'Brazil 70', 'Lo mejor de Bochini y Capria: 10 eran los de antes', 'Houseman, Bertoni y Ortiz: donde quedaron los wines?', 'que vuelvan los 5: Redondo, Marangoni, Batista y otros' eran los títulos que se alcanzaban a leer.

"A ver, teneme esto" me dijo Juancito, pasándome unos libros. El titulo decía algo de 'gravedad y magnetismo', aunque no lo alcance a leer bien. Seguro era de Pablito, el hermano menor del Ruso, que estudiaba física. Te cuento una cosa cómica: La tapa del libro tenia la foto de algo que parecía un agujero negro y, en el centro, Pablito le había pegado una calcomania de una pelota de fútbol. Raro no? Digo, porque a Pablito el futbol mucho no le gusta.

Y entonces como que paso algo raro. Lo veo a Lolo que recoje la caja, esa pesada que había apoyado en cualquier lado, y hasta ahí nada raro. Pero al rato le pide a Juancito que lo ayude porque, claro, estaba pesada y de a uno no se puede. No se, ahi me llego un escalofrio, como una especie de sentimiento que algo iba a pasar. Y entre los dos la sostenian mientras el Ruso miraba el cuarto, regado de porquerias en el piso, un verdadero campo minado por el que no se podía casi circular y... y no se, como que de a poco las cosas se movieron. Si, si, te juro. Todas las chucherias y porquerias en el cuarto se movieron en direccion al Juancito y el Lolo. "Dale chabon, no te quedes mirando como un idiota, venia a ayudar" me gritaron y, cuando voy a darles una mano con la cajota esa, te juro que todas las porquerias del cuarto se movieron hacia nosotros, como si entre los tres crearamos un centro de gravedad, o magnetico, o no se que... rarisimo.

"Buenisimo muchacho," grito el Lolo, chocho del orden repentino que se genero en el cuarto "Tirenme la caja que ahora hay lugar!"

El que quiera oir, que oiga.

3 puntos

Primer acto: Banfield campeon, 41 puntos y bingo, la primera estrellita para el club! Enhorabuena verdiblanco!!

Segundo Acto: Huracan subcampeon, 38 puntos y la espina de lo que pudo haber sido.

Tercer Acto: Un tal JC leyendo "La Gloria", acusando a un tal Ángel de que no gano nada, que es un vende humo, que es un intransigente, que...

...que la diferencia fue de 3 puntos. De un partido. Un partido que, tal parece, debe haber sido la final del mundial. Porque, segun parece, un partido, 3 puntos, 3 minusculos puntos, 3 minusculos puntos de un total de 57 posibles, son lo que distingue a alguien 'con derecho a opinar' de alguien que 'vende humo'. 3 puntos: Una pelota en el palo, un gol mal anulado -o mal convalidado para el rival-, una mala salida de un arquero de entre miles de salidas que un arquero hace durante el torneo, un mal dia de tu delantero... o 3 puntos también pueden ser de un partido contra independiente que el lateral zurdo de ellos se manda un moco atómico y te sirve el gol en bandeja, o de un partido que tu rival tuvo su jugador mas desequilibrante lesionado, o que esa pelota que dio en el palo, en vez de picar y salir, pico y entro.

Enfin... 3 puntos pueden ser tan poca cosa, deberse a imponderables tan minúsculos que, honestamente, ponerse a debatir que tal persona 'vende humo' o es 'un guru de la estrategia' por una diferencia de tres puntos me parece, cuanto menos, cómico.

Y es comico porque, en el rubro 'resultados' no deben incluirse solamente los puntos sacados o los torneos ganados. Promover juveniles, recuperar jugadores del plantel que bajo conducciones anteriores no rendían, comprar jugadores 'olvidados' y hacerlos rendir a nivel de selección (con la pertinente revalorización económica que eso significa). Esos también son resultados.

Pero, aun si te negás a creer que esos también son resultados que valen la pena ser ponderados, hay una cosa contr ala cual no se puede discutir, y que -para quienes gustan de las estadisticas- perdurara por siemrpe: Vender todas las entradas para los partidos de tu equipo porque la gente gusta de verlos jugar no es vender humo. Eso... eso es vender Futbol.

Amor literatura y fulbo'

Que lo pario a este pibe! Ayer voy a una fiesta con amigos, y cae Tomas (que no, no se llama así, pero no quiero mandarlo en cana usando su verdadero nombre) con una minita bastante buena. El tema pasa por que, hace una semana, estaba saliendo con otra piba, también bastante bonita. Y una semana antes, con una tercera... tres semanas, tres pibas distintas. Pero lo peor es cuando, a la mitad de la fiesta, tocan la puerta y, para sorpresa miá, sea cae otra piba que también venia con el. Un levante que no tiene nombre el del pibe este...

Igualmente, lo que me pareció medio raro, es que las pibas estaban buenas. Bueno, ojo, no es que me sorprenda que Tomas pueda levantarse minas buenas (aunque, la verdad, el pibe no es ningún Brad Pitt). Lo que sorprende es que sale con ellas una vez y pum! Al tacho y a buscar otra. Si yo, Dios me oiga, pudiese levantarme a una minita de las que se levanta el chabon este no la suelto ni mamado!

Pero bueno, veras, cuando le consulte porque actuaba de esta manera tan peculiar me dio una respuesta a una pregunta muchísimo mas difícil de responder. Me dio la mejor definición de que significa jugar bien al fútbol (y después me pregutno porque tengo menos levante que un zorrino!)

"Pasa," me dijo, " que a mi no me interesa tanto la presa, sino el acto de cazar. Es como los pescadores que tiran al agua lo que pescan, o la gente que lee novelas mas por la trama que por el desenlace. Lo que importa," prosiguió, "es el nudo, la trama... el desenlace es lo de menos".

No se porque, pero mientras escuchaba su explicación se me vino a la menta la imagen de un rudo marcador central reventando la bocha contra el área rival. Y ojo eh, no es que lo estaban presionando y era 'sacar o comerse un gol encontrá'. El tipo estaba solito, tranquilo, con el 5 a dos metros, los laterales a cada costado. Pero no, el muchacho le dio 'pum para el 9'. Otra imagen que vale mil palabras: Te acordás aquel tremendo go-la-zo que metió cambiasso contra serbia? Dos veces tuvo la bola Sorin contra la banda, dos veces pudo mandar centro a la olla y dos veces, gracias al Altísimo, decidió amar la trama por sobre el desenlace. Porque la verdad es esta: el 90% de los errores que se cometen en el fútbol son producto de la obsesión por el gol, el desenlace, y el desprecio por la trama que lo precede: defensores que tiran pelotazo directo para que el 9 la agarre en el área rival, mediocampistas que les genera urticaria lateralizar el juego, aun cuando el rival esta bien apelotonado contra su área, delanteros que en pos de la 'verticalidad' prefieren encarar a tres rivales a la vez -y tener altísimas chances de perder la pelota, por lo cual me pregunto, donde cuernos queda la bendita 'verticalidad'- cuando podrían continuar con la circulación de la pelota esperando que se presente una situación con mas espacios.

Cuando uno escribe una novela, generalmente se sabe como comienza, y se tiene una vaga noción de como desea terminarla, y es en como escribir el 'centro', como unir ese principio con ese final, lo que mas esfuerzo y creatividad requiere. Las novelas no se juzgan por como empiezan y como terminan sino, mas bien, por como están atados el comienzo y el final: Debe durar lo suficiente como para darle al lector toda la información que necesita para entender el final, pero no debe extenderse de sobremanera al punto de generar fastidio y aburrimiento. De igual modo, todos sabemos que el principio del fútbol es recuperar la pelota, y el final es cuando pateamos (o cabeceamos) al arco, pero es el ingenio de como unir esos dos extremos lo que hace 'bueno' o 'malo' al juego: Hacer una de mas es aburrir al lector, pero hacer una de menos es igualmente malo. Todo lector se intriga por como terminara la novela, y desea llegar al desenlace cuanto antes, pero sabe que solo podrá disfrutarlo si se preocupa por entender el nudo , la trama. Despues de todo, si saltamos de la primera a la ultima hoja sin escalas lo mas probable es que no entendamos un cuerno, y si logramos entender algo de lo que paso sera pura casualidad. Del mismo modo, esta bien que los equipos busquen el arco contrario y se esmeren por conseguir goles, pero lo que mata al juego es cuando el deseo por llegar al desenlace de la novela se convierte en obsesión, y la obsesión nos hace saltar directamente a la ultima pagina y arruina el final.

Como diría mi gran amigo Tomas, hay que amar mas la caza que a la presa porque, despues de todo, si lo que te interesa es la presa y nada mas, esa se puede comprar!

El genio, el trramposo y el campo de juego.

Yo tenia un amigo en el secundario, Alejandro, que era bastante tiro al aire. Era un pibe inteligente y tenia cierta gracia, pero era extremadamente falto de disciplina. Me acuerdo que en clase de Lengua el profe le dice "Señor" -nos trataba siempre de Ud. aquel profesor- "Ud. tiene una de las virtudes del genio: No respeta reglas ni códigos. Ahora le faltan todas las demás". Un Maestro el de Lengua.

Pero esto viene al caso de un partido del Barcelona que vi hace poco. Creo que contra Valencia o Sevilla, no me acuerdo. Tampoco hace al asunto. Pero pasa que el Barcelona es un equipo 'Genio' porque tiene, ademas de todas las otras, la virtud de no respetar reglas ni códigos. Ojo, que no hablo de jugar un juego con posiciones libres, que innova en aspectos tácticos ni nada por el estilo. No, hablo de que el Barca hace trampa. Punto. Son una manga de tramposos.

A ver, me explico. Una de las primeras reglas del futbol establece las dimensiones del terreno: Que no debe ser mas largo que 120 metros ni mas corto que 90, debe tener determinado ancho, el circulo central ha de tener tal o cual diametro, etc. Y alli esta la trampa del Barcelona: Tienen un canchero que va corriendo las lineas de cal a medida que avanza el juego, agrandando y achicando el campo según convenga para le Barca. Que? No lo viste nunca? Bueno, es que en realidad son 11 cancheros. Mira, el primero de llama Victor Valdez, hay otro que se llama Puyol...

Es que, mas alla de lo que FIFA trate de hacernos creer, el futbol no es un juego donde gana el que mas publicidades filma, o el que se pone botines de color mas fosforecente. Y tampoco es un juego donde la cancha tenga dimensiones fijas. La cancha siempre se puede acortar, alargar, ensanchar o engordar según convenga. Eso, siempre y cuando, sepamos leer el juego y entendamos que a esto se juega, primero, con la cabeza, y recién después con los pies.

A ver, la manera mas clara de achicar la cancha, como dirian algunos Locos del otro lado de la cordillera, es con un buen 'pressing'. Es decir, metiendo presion al rival. Pero no presion cualquiera o a lo tonto. La presion debe ser sincronizada, todos presionando al mismo tiempo, algunos presionando sobre la posicion de la bocha, el resto a los posibles receptores. Mira, cualquiera que haya jugado a este deporte sabe lo que digo: Cuando tenes dos tipos acechándote con ganas de comerte los ojos, lo primero que haces es levantar la cabeza y ver a quien se la das. Pero si tus compañeros tambien estan siendo acosados por los salvajes esos de remera opuesta a la tuya, y cada segundo que pasa el rival te presiona mas, y cada segundo que pasa levantas los ojos pero estan todos marcados, y el animal ese te muerde los talones, y el tarado de mi compañero esta marcado, y... es suficiente para darle claustrofobia a cualqueira. Anda a decirle al muchahco ese, presionado por dos rivales mientras sus compañeros estan absorbidos por el resto, que la cancha mide 110 por 80. La cancha en esa situacion se parece mas a una celda de Alcatraz mas que a una pampa fertil.

Pero ojo, que aca hay gato encerrado (y no, no me refiero a la botinera que tienen escondida en el placard). Porque para hacer buena presion, para achicar bien la cancha, hace falta presionar a la pelota y a los receptores. Pero, que tal si la pelota esta en continuo movimiento? Que tal si los receptores tambien estan en continuo movimiento? En otras palabras, que tal si no hay punto de referencia sobre el cual ejercer presion? Una de dos: O no presiono, o mas vale que tenga una resistencia fisica de Padre y Señor Nuestro porque voy a estar corriendo de aca para alla durante 90 minutos. Es que, efectiva como es, a la presión se le gana con movimiento que quite referencias. Mover pelota y receptores. O, para abreviar, porque el fútbol es un deporte muy sencillo, "tocando y yendo a buscar".

El 'toco y busco', la pared, la tirangulación con rotación, son todos sinonimos para decir lo mismo: Mantengo la pelota en moviemitno, mantengo a los receptores en movimiento y de ese modo nulifico cualquier presion que el rival pueda ejercer. Mira, de nuevo, si alguna vez jugaste a este deporte sabes de lo que te hablo: Si alguna vez te enfrentaste a un rival que toca de primera, que rota posiciones, te mueve la pelotita de derecha a izquierda, y te hace llegar siempre dos segundos tarde a la posición del cuero, sabes exactamente lo que te digo: No hay forma que esa cancha mida 110 por 80: mide mas bien un diez millones por cuarenta y ocho mil quinientos.

Y esa, sencillamente, es la realidad básica del Barcelona. Después si, hay otros detalles, como que Messi es un marciano y como que Xavi es un cerebro con patas. Pero fundamentalmente, lo que el Barca maneja a la perfección, son los espacios, las dimensiones móviles de la cancha. Presión bien coordinada para reducir las dimensiones de la cancha a una caja de fósforos, y después un toque super ágil -y preciso, claro- para que la cancha adquiera dimensiones de continente.

Es alli donde los rivales entran en una especie de tragedia: Si salgo a presionarlo, la cancha parece medir tres hectareas y mi arquero se termina comiendo un mano a mano horrendo. Si no presiono, si me quedo en mi quintita, armo una trinchera en mi area y que sea lo que Dios quiera... bueno, anda a aguantar a Messi, Villa, Iniesta, (Pedro, Bojan...) durante 90 minutos y despues contame como te fue. Es cierto, el Inter de Mourinho lo logro, el Chelsea estuvo a cinco minutos de lograrlo, y el pincha de Sabella estuvo a dos minutos de arruinarle el mundial de clubes, pero que te alcancen los dedos de una mano para contar los ejemplos donde dicho planteo funciono no hace mas que confirmar la regla.

Asi que, ya saben, gente de la FIFA, pónganse las pilas y hagan algo, porque asi no se puede. La cancha debe medir lo que mide, y esto de ir la agrandando y achicando como se les da la gana no puede ser.... 'equipo modelo'... si claro... manga de tramposos diría yo...

Cancionero

Que cosa no, como las personas somos bichos de asociación. Mira, te cuento a que viene esto. Viste como son esos tests de personalidad? Esos que te ponen una mancha de tinta y decís lo primero que te viene a la mente? Bueno, con las personas pasa mas o menos lo mismo no? Por ejemplo, vos decís "Morocho que jugaba de 10" y yo pienso "uuuhhhh, que manera de debutar" (y no hablo de fútbol). Bueno, con Calamaro pasa algo mas o menos asi. No podes separar a Andres del fútbol. Si sus temas, le guste al autor o no, fueron apropiados por las hinchadas de todo el país... La cosa es que, a veces, si estas suficientemente enfermo, podes empezar a ver fútbol hasta donde no hay.

Mira, ayer estaba pagando unas cuentas en Internet, mientras ojeaba diarios deportivos en la otra pestaña, y lo tenia a Calamaro de fondo. "El día mundial de la mujer" era la canción que estaba pasando en ese momento. Cuestión que Andres canta "no entendí si ibas a ser libre o esclava, no entendí si fui tu dueño o un borracho que pasaba" y, no me preguntes porque, se me vino a la mente la imagen de Román contra Central, pisando la bola antes de tirar aquel famoso caño de taco. Si, bueno, ya se que eso habla mal de mi, pero me quede pensando en Román, en plena bombonera vaciá, con la de cuero abajo de la suela, diciéndole en privado "la cosa es así: vos vas a ser mi esclava y yo tu dueño, 'tamos? Y asi toda la gente va a estar feli..."

"Como vas a pensar esas cosas? O sea, que sos? Bobo? Enfermo? Si, enfermo! Eso sos, un enfermo!" me dije a mi mismo mientras los muchachos de ataque 77 hacían 'Beatle' y cantaban "Se que vos me amas, sabes que yo te amo, mi amor por vos es único, pero no es mi único amor". Porque, claro, como vas a decir que la bocha va a ser 'Tu' esclava? Como vas a ser 'Vos' el dueño de la bola? A la caprichosa hay que amarla, con toda tu alma y todo tu ser, pero no puede ser tu único amor, verdad? Tenes que tener amor por tus compañeros: los muchachos esos que tienen tu misma camiseta, y no porque sos un crack y todos quieren ser como vos. No te engañes, no tienen ellos tu misma camiseta: Vos tenes la misma camiseta que ellos. Ademas, si amas a alguien, lo dejaras libre no? Bueno, a soltar la bocha nomas! A circularla entre los muchachos como una buena Quilmes que compartimos entre todos.

Uuuuhhh, Quilmes... te acordás del comercial ese con las canciones de rock Argentino? Lo busque en youtube, porque la verdad que esta genial... Aparte, decí la verdad, la mina del final esta de 10. Pero ojo, que esto lo lee mi novia y me meto en quilombos. Así que mejor olvídense de eso ultimo.

Y para colmo la cosa seguía, porque la lista de reproducción (empecinada en volverme paranoico) volvió a pasar temas de Calamaro, "Cuando no estas, duele mas, y es muy feo" le cantaba Román a la redonda... no, perdón, Calamaro a una novia imaginaria... bueno, que se yo. Pero si, la verdad que cuando la bola no esta de nuestro lado es muy feo en serio, no? Fuere como fuere, te juro que no soy yo, es la computadora que esta en mi contra. "Donde estoy, adonde es mi lugar?' cantaban los pericos en 'Pupilas lejanas', "paredón, me vienes a buscar, tu venganza me alcanza"... como puede una persona cuerda, una persona de ley hecha y derecha, escuchar esas estrofas y no pensar en -por ejemplo- Xavi. Un tipo que encarna una de las mayores virtudes que puede tener un jugador, particularmente un volante: Saber donde esta parado, adonde tiene que estar parado, cual es su lugar. Y después, claro, se arma un paredón de aquellos para dejarte mano a mano con el arquero (preguntale al Madrid en aquel golazo de Messi el año pasado si no). O también puede ser un paredón en otro sentido: Un paredón de anticipaciones, un tipo que no se tira a los pies para recuperar porque no le hace falta: Le basta con leerte el pase y recuperar anticipando. Paredes no son solo los roperos que se embarran mucho...

Pero vos, no pienses que estoy loco. Es solo una manera de actuar. "No pienses que estoy solo, estoy comunicado con todo lo demás". Eso parecía decirle Diego a los Brasileños del '90, justo antes de comunicarse con el Pájaro que desato una verdadera locura. "Cuando ya estés cansado de llorar," le comentaba el Diegote al Negro Enrique en el '86, "no te olvides de mi porque se que te puedo estimular."

No, basta, te juro que esto no da para mas. Todo bien con los psicólogos, sus benditos test a base de tinta china y caricaturas Freudianas, pero esto es demasiado. Porque, después de un par de temas tranquilos, me tiran a los Jóvenes Pordioseros por la cabeza: "No me arrepiento de haber venido hasta acá, de haber viajado una hora para volverte a ver". Ponete una mano en el corazón: No es esto lo que todo mediocampista creativo deberia decirle a la bola? Cuando lo ves a la Bruja, a Román, cuando te acordás del Diego, Burru o del Pitón Ardiles bajar al circulo central para recibirla y empezar a tocar, no es eso lo primero que le decís? "Y te quiero, no me preguntes porque, puedo dejar muchas cosas para volverte a ver" y, la pucha, como disfrutamos todos cuando el Pitón se volvía a ver con la bola. Es mas, hasta se rumorea que en las calles de sudafrica y en las casas de Catalunya que se lo vio a Iniesta cantarle a una Jabulani "Descontrolado, yo no te quiero perder, no me conformo con verte, solo una vez al mes".

Ahí si, ya dije basta. Apague la compu y me fui a cebar unos mates porque, verdaderamente, esto se estaba pasando de rosca. Que se yo, quizá mi vieja tenga razón, quizá estoy medio chiflado. Quizá es hora de sentarme a pensar sobre mi vida, entender un poco que es lo realmente importante y que es lo efímero. Después de todo, los jugadores vienen y se van, y a uno que le queda? El recuerdo, el fantasma de una memoria feliz y un montón de cuentas sin pagar... La verdad, debería poner un freno y pensar bien cuales son mis prioridades. Después de todo, hay otras cosas en la vida no?

Pero el único problema con este plan es que el paquete de yerba es Rosamonte, y enseguida me acorde del Turco Garcia en Racing...

Tengo un sueño

(...) Hoy, amigos míos, lees digo: No caigamos en un valle de desesperanza. Y aunque nos enfrentemos a dificultades del hoy y del mañana, yo aun tengo un sueño. Es un sueño fírmemente arraigado en el sueño de toda patria futbolera.

Sueño que un día las naciones se levantaran y vivirán el verdadero significado de sus creencias: "Tomamos estas verdades como evidentes, que el toque y la circulación de la pelota es la base de todo bien"

Tengo un sueño: que un día, en las colinas de Inglaterra, los hijos del rugby dejaran de tirar centros a la olla sin mirar quien espera, producto de una ansiedad impaciente, y estrecharan lazos de hermandad con sus compañeros de equipo. Harán mas pases y menos pelotazos.

Tengo un sueño: Que un día, incluso el país con forma de bota, un país inmerso en el la obscuridad opresiva del catenaccio, se transformara en una nacion donde el futbol fluya y brote, donde haya justicia para el lírico y condena para el amarrete.

Tengo un sueño: Que un día, los cuatro pequeños mediocamnpistas de mi equipo tengan pie fino, circulación ágil, y no sean juzgados por cuantas patadas pegan sino por el contenido sutil de su juego.

Tengo un sueño hoy! Sueño que un día, en Alemania -con sus voraces maquinas de correr, con sus marcas violentas y su necesidad de nacionalizar extranjeros porque los locales tienen enormes limitaciones técnicas- que un día, ahí en Alemania, los verdaderos Jugadores de Fútbol se puedan dar la mano y brindar un verdadero espectáculo digno de ser visto.

Tengo un sueño hoy!

Que todo pase de primera sera exaltado, toda pared, toque y devolución sea aclamado, que los rústicos sean humillados, los amarretes sean castigados y la Gloria del Señor sea revelada para que todos los amantes del fútbol la puedan disfrutar!

Esta es mi esperanza, este es mi anhelo, con el que me vuelvo de Sudáfrica.

Efemerides Varias

A ver, que loco no? Les dicen 'jugadores de fútbol'. No se, quizá te parece normal, casi que ni le prestas atención, pero es verdaderamente indignante. A veces les dicen 'futbolistas', pero a mi me llama poderosamente la atención cuando les dicen 'jugadores de fútbol'.

Que loco verdad? Decilo despacio: 'juuuu-ggggaaaaa-dddoooooo-resssss'. Ves? Ahí si que te tiene que sonar raro. O sea, porque no les dicen 'corredores de fútbol', o 'fondistas de fútbol' o 'picadores de fútbol'? No, los muy mamertos les dicen 'jugadores'. Pero que cuernos me están tratando de decir che?! Que a esto se 'juega'? Noooo... al fútbol no se lo juega, al fútbol se lo lucha, se lo traba, se lo lleva en los dientes y en la punta de los tapones hermano!

Aparte, mira si estos que se las dan de líricos serán tontos eh... Siempre razonan en términos circulare. Mira, hablando con un amigo hincha de platense (que sabra de fútbol el mamarracho ese... hincha de platense... lo que faltaba!) me decía 'si yo no pierdo la bola no me hace falta recuperar, si no me hace falta recuperar pongo 10 tipos de buen pie -10 tipos que jueguen- si pongo 10 tipos de buen pie no pierdo la pelota'. Que razonamiento circular, digno de un calamar que (y perdón, trato de no reírme, pero me cuesta) encima tiene un titulo de economista. No, basta che... que mundo generoso este!

'Jugadores'... Ahhh mamita... que me estan queriendo decir? Jugar es para los pibes en el baldío. El fútbol profesional es para hombres: acá quiero pasión, huevos, que revienten y traben y muerdan y le hagan una exploración rectal a Román. El problema es que hay demasiado mundial, demasiada copa américa y muy pocas olimpiadas. Con razón los 'jugadores' son unos pecho-frios: Si nunca estuvieron en contacto con verdaderos hombres de fútbol, como Mike Tyson, Shaquille O'Neal o Usain Bolt. Hermano, mas olimpiadas y menos pavadas por favor...

Froza il Brasile di Dunga, la nostra ultima speranza di vedere un buon calcio! Ahhh... ma che vuoi dire... "Giocatore" di calcio... va a fare in...